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。。。。。

1 :日本昔名無し:03/01/27 12:57
。。。。。

2 :漏れも:03/01/27 19:19
‥‥‥。

3 :名無しさん@あぼ〜ん:03/01/27 19:22
‥‥‥3。

4 :漏れだって:03/01/27 23:45
よ・・・・・4。

5 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 02:33
腹いてー

6 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 06:46
喧嘩上等なんだよ
かかってこーいっщ(゚д゚щ)カモーンA

7 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 07:37
・・・そしてまた・・・眠れないモード突入なわけだが。
つか、眠らせたくないモードなわけか。
やってらんねー
そろそろ俺が働かなきゃまとめて干上がるぞゴルア

8 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 10:35
ぐ。こっち方面の抵抗にでたか・・・吐きまくりそいで腹くだし・・・アフォめ


9 :#:03/01/28 18:38
>>6
喧嘩(・A・)イクナイ!

>>7
がんがれ

>>8
「正露丸」っていう薬があるそうです。

10 :#:03/01/28 18:40

|∧∧
|・ω・`)
|oIo
|―u'
|


|
| ∧∧
|(´・ω・`)
|o   ヾ  そ〜〜・・・
|―u' I
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

|
|
|
| ミ
|    I
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


|
|
|
|
|    I
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

11 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 19:13
・・・・・・・・
ここは独り言のスレ
コミュニケーションに疲れた、人間になりたい何者かが呟くスレ
レスを返す煩わしさから解放されているスレ
俺は好きにする

でもちょっとワラタ

12 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 19:32
Σ(゚Д゚) 下がり方が足りなかったカ
      まさかレス返ってくるとは・・・

      でもちょとだけホノボノ

13 :#:03/01/28 20:09
>>11
僕がレスします

>>12
ホノボノですね

14 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/28 20:34
test

15 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 21:21
レスするなら俺は来ない
じゃ

16 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/28 21:23
>>14
test

17 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/28 21:24
モラタ

18 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 22:05
アゲタ

19 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/29 22:32
('A`)マンドクセ

20 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/30 02:53

ワー         ワー
     \●ノ  \●ノ   <●>
     へ■     ▼へ   ■へ
        >   <    < 

21 :山崎渉:03/02/13 21:05

----------------------------------------------------------------
                                      山発第250号
                                   平成15年2月13日
 2ちゃんねる
 関係者各位
                               山崎渉実行委員会
                                 実行委員長 山崎渉

             【(^^)山崎渉再開のお知らせ(^^)】

  拝啓 余寒の候、毎々格別のご厚情を賜り、まことに有り難うございます。
平素は山崎渉をひとかたならぬご愛顧を賜り、厚く御礼申し上げます。
  さて、早速ではございますが、先日サービスを終了させていただきました
山崎渉を皆様からのご声援とご要望にお応えして、再びサービスを再開する
運びとなりましたのでお知らせいたします。
  つきましては、関係者の皆様には既に山崎渉の使用をお止めになった
方もいらっしゃると思いますので、この機会に再度ご使用いただけますよう
お願い申し上げます。

  これからも何卒変わらぬご愛顧を賜りますよう、お願い申し上げます。(^^)

                                           敬具
----------------------------------------------------------------

22 : ◆panoxYrFsM :03/02/17 17:07
ほとぼり、冷めたかなーと
密かにこっちにも書いてみたりしてな

23 : ◆panoxYrFsM :03/02/22 08:28
・・・だったら言うなよ!



・・・・なんてな

24 :日本昔名無し:03/03/02 23:24
家族欲しかったなあ。。。

25 :日本昔名無し:03/03/02 23:29
やっぱ痛いよなあ
素直に認めちまうと羨ましいよなあ
切なくなっちまうぜ ちくしょう

26 :日本昔名無し:03/03/02 23:31
今年の今頃はS太みたいな犬と暮らせてたはずだったよなあ
祝ってもらえるはずだったのになあ
一緒に暮らそうっていったのになあ
そこまで信用しといてそりゃないよなあ
あんな裏切り方ってねえよ
死ぬなよ 誕生日前によ

27 :日本昔名無し:03/03/03 01:43
一緒に山に行こうっていったのになあ
カメラとレンズくれるっていったのになあ
撮影旅行に行こうっていったのになあ
写真の撮り方教えてやるっていったのになあ
うちへ来いっていったのになあ
遠慮するなっていったのになあ
今までのうめあわせしてやるっていったのになあ

28 :日本昔名無し:03/03/03 01:49
そんなん信じらんねーよ
おまえのことなんか信じてねーよ
つったら
信じるまで待ち続けるっていったくせによー
なーにが待ち続けるだよなー
こっちが決心するまもなく病気してんじゃねーよってんだ
病気したからってなしくずしてきに撤回ムード漂わしてんじゃねー

29 :日本昔名無し:03/03/03 01:51
絶対ダメだって判ってて犬が欲しいつった
犬飼ってくれたら信じるつった
絶対ダメだって判っててわざと駄々こねてやった

そしたらわかったって
犬飼おうって
でも俺は
俺はおまいが永くないの知ってて
だから奥さんが一人残されないように
なつっこい犬が一匹いたらいいと思って・・・

だけど俺は
だけど俺のために飼うと決めたって言葉が
すごく嬉しかったのに

30 :日本昔名無し:03/03/03 02:11
あの時おまいはまだ
自分が永くないことを知らなかった
俺たちは知っていた
もうあと3ヶ月もてばいい方だと 知っていたんだ
お前は何度も俺に家に来いといった
俺は行きたかったさ
行きたかった
ものすごく行きたかった
俺がどれだけ家族って奴にあこがれたかなんて
おまいらの誰にもわかりゃしねーよ
行きたかったんだ
俺にとっても最後のチャンスだったんだ
家族になれる最後のチャンスだった
家族ごっこできる最後のチャンスだったんだ

だけど
あんたの家族にとっても
あんたとすごせる最後の時間だとわかってて
俺がどうやってその間に挟まることができただろう

31 :日本昔名無し:03/03/03 02:12
どれだけ祈ったかしれねえ
どれだけ生きていて欲しいと思ったか
お前のためなんかじゃねえ
奥さんのためなんかじゃねえ
俺は!俺のために!俺が!一緒にすみたかったから!!

32 :日本昔名無し:03/03/03 02:16
俺はこれっぽっちも期待してやしなかった
あんたとであった頃にはもう
ほとんどきれいに諦めの境地に近くなってた
世の中は屑の集まりで
人間は冷たくて
俺には家族はいねえと しっかりきっちりと
自分に言い聞かせることができてたんだ

それなのに
あんなタイミングであらわれて
俺がよりどころにさえしてきた防御壁突き破ってまで近づいて
もう諦めてたものを期待させて
激しく期待させて激しく期待させて手に入ると思わせておいて
それから
裏切るなんてあんまりじゃねえか
初めからあらわれないでくれた方がどれだけよかったことか
初めからなんにもしないでくれたほうがどれだけラクだったことか
期待させておいて裏切るなんてあんまりだよ

あんな裏切りかたってねえよ
死ぬなんてあんまりだ
それでまたあんたらは 少しも悪くなく罪悪感を感じることもないままなのか

33 :日本昔名無し:03/03/03 02:54
家族が欲しそうなそぶりを見せると
きまづさからか浅はかなのか
決まって同じセリフがかえってくるんだ
「結婚すればいいじゃん」「自分の子ができたら家族ができるよ」

もーねアフォかとヴァカかとヴォケかと
家族が欲しいってそんなんじゃねーよ
そんな物理的なことじゃねえよ
そんな自分が守る相手が欲しいわけでもねーよ
元からあるのが当たり前なもの
自分を庇護する存在
甘えが挟まって許される関係

違うな
そんなんじゃねえ
そんなんじゃないんだ
なんでわからないんだ

34 :日本昔名無し:03/03/03 02:54
わかるはずがないよな
お前らにはそれがあたりまえにあるんだもんな

35 :日本昔名無し:03/03/03 02:57
結婚したりガキつくったり
そうやって「新しい家族」みたいなんができたとしても違うんだよ
それは欲しいものとは違う 違うんだ

時間は戻せない
今の俺が欲しいものとは違う
今の俺が手に入れられるかもしれないもの、じゃねえ
欲しかったのはガキの頃
ガキの頃手に入るはずだったものが今でも欲しい
ガキの頃てに入るのがあたりまえだったはずのものに今でも未練がある
それはどうやったて
逆立ちしたって 結婚したってガキつくったって
どうやっても絶対に手に入ることはない

くやしいよ
くやしいなああ
こんな気持ち、理解できる奴さえいねえ


36 :日本昔名無し:03/03/03 02:59
ほらみれ
やっぱり諸刃の剣じゃねえか
危険すぎる賭けだったじゃねえか

近づきすぎたら危険だってわかってた
親しくなりすぎたらヤヴァイってわかってた
なのになんで俺は


わかりきっている
欲しかったからだ
それでも欲しかったからだ
未練たっぷりだな
おめでてーな

37 :日本昔名無し:03/03/07 02:59
こっちにしか書けんな
俺はやっぱり、後悔している
親しくなるべきじゃ、なかった

俺たちは多分壊れるだろう
今よりももっと。
かろうじて保ってきたバランスが壊れ始めた。
1年か・・・長くつかりすぎた。
ぬるま湯になれたら外にはでていけねえ
諸刃の剣だと、はじめからわかっていたのに。

38 :日本昔名無し:03/03/07 22:21
なんでこっちなんだ?

39 :日本昔名無し:03/03/07 22:22
いやまあいいんだけど
理由が分からんw
あーしんどいー休みほしー

40 :日本昔名無し:03/03/08 06:56
Σ(゚Д゚) なんでこっちまだ見てんだ

41 :日本昔名無し:03/03/08 11:06
ん?
見て欲しくなかったのか?
なら見ないフリはするけどw フリかよw

42 :日本昔名無し:03/03/08 11:10
あ、親しくなるべきじゃなかったってのは
俺とってこと?
良く分かってなかったり
ま、なっちゃったものはしょうがない

43 :日本昔名無し:03/03/09 01:41
>>42
ああ?おまいのことじゃねえ

つーか、親しくなるべきじゃなかったのはいろいろと。

44 :日本昔名無し:03/03/09 03:44
なぜこっちか?
なぜこっちなんだ

45 :日本昔名無し:03/03/09 03:46
そーだな
後悔してるからかもしれん
晒してしまったからかもな
わからん
なぜだ
俺は晒したかったらしい
それなのにそのせいでかけなくなったことがある
まったく関係ないことならかけるのに。

性格上、あっちがあると思えばこっちは見てないだろーという読み
浅はかかもな

46 :日本昔名無し:03/03/09 03:47
俺は、どうしたいんだ
わかってもらいたいのか
ただ晒したかったのか
それとも
何もわかられたくないのか

はっきりしてることは一つ
無理にわかられたくないってことだ
「わかった」と違う解釈で納得されたくねえってことだ
はっきり、わからねえままの方がはるかにましだ

47 :日本昔名無し:03/03/09 03:47

見られたくないならリストからはずすが?
俺に対してのことか?
意味わかんねえよ
俺はあっちがあるからといってこっちを見なくなる、というような性格じゃねえぞ

48 :日本昔名無し:03/03/09 03:49
わからん
吐き出しの時期にきてるのか
俺はためれなくなっている

まるでスイッチが入るように
機会があると出してしまう
危険だ
今までよりはるかにはるかに危険なことなのに。
俺は、信用したのか?
そんなばかなこと、絶対にしねえ
したくねえ

49 :日本昔名無し:03/03/09 03:49
まいいや
今日は寝る
あんま眠くないんだけどさ
しばらく喋ってないような気がしてるけど、
もう少し時間がいるんだろ
じゃおやすう

50 :日本昔名無し:03/03/09 03:50
>>47
意味不明ですまんな
おまいは関係ねえよ

今俺の中はなんだかバラバラだ
自分で自分の手におえねえ
気にすんな
おまいのことはきになってねえ

51 :日本昔名無し:03/03/09 03:53
休日出勤するなら嫌でも寝れw
つーか、いい機会だ
断る練習台にしちまえ
そこがおまいにとってとてつもなく大事な場所でないなら。
我を張る練習場にしちまえ
「断れる」経験値あげれ
そいで「断れた」「何も悪いことは起こらなかった」つー実績つくっちまえ
それは多分、自分の中の何かを壊し
自分の中に何かを生み出す行為だ。
自分を納得させちゃいけねえ
機械的に、断る練習しれ

激しく余計なお世話な上に意味不明だな
きっとこれもまた。

俺はいったいどこへいくんだろう

52 :日本昔名無し:03/03/09 04:23
お兄ちゃんの煽り、分かりやすい
名無しでもすぐ分かる
粘着増えないようにね・・・
思いっきり期待を裏切る煽りをしてみたら、どうだ
サービスは一切止めてさ
難しいかもしれんが
構ってちゃんをことごとく無視した煽りを
じゃないと後でめんどいことになるじょ

53 :日本昔名無し:03/03/09 04:50
>>52
いや、あそこは既に捨ててるw
めんどい

54 :日本昔名無し:03/03/09 04:52
ま、気をつけるさ
忠告として受け取っておこう うむ ←エラソーに嫁

55 :日本昔名無し:03/03/12 02:21
本スレつーか、あっちはdat落ちしたのか??

56 :日本昔名無し:03/03/12 09:17
あっちって点々か?あるよ

57 :日本昔名無し:03/03/13 01:57
どこにあるのかみつからねえ
dat落ちしたときのログイン画面でるぞ?
ボードの更新してもIEから昔板だして検索してもでてこねえ(;´д⊂)

暇なときでいいから俺のIDにアドいれといてくれんかいのう
λ........................トボトボ

58 :日本昔名無し:03/03/13 08:03
昔板じゃないからね・・・w

59 :日本昔名無し:03/03/13 10:36
豆乳を買ってくること
メモに使わせて貰う スマソw

60 :日本昔名無し:03/03/13 11:00
アニールKセティの「簡単ヨガレッスン」
メモ、と・・・

61 :山崎渉:03/03/13 17:28
(^^)

62 :日本昔名無し:03/03/13 22:58
あー、ストレッチとヨガが最高に気持ちいい

63 :日本昔名無し:03/03/14 05:47
昔板と信じていたな・・・きれいさっぱり記憶から抜けるのはなぜだ。
思い出したからいいと言えばいい。
誰にもあることだとも思う。
が、しかし。そういうのを忘れないのが俺だったはずなんだがな?
記憶力低迷。老化か? おいおい、だな。

64 :日本昔名無し:03/03/14 10:09
どうでもいいことだから、どうでもいいと思う
俺に聞けば分かることだ

65 :日本昔名無し:03/03/14 10:15
む?
俺に言ってるのか?
わかるようでわからんようでわかるのかわからんのかがわからん。
忘れるのはどうでもいいことだからっていいたいのか?

まあいい
そんなことより鬱病だ
診断書書いてもらって役場で申請しる
医療費自己負担5%ですむようになるらしい
デパスでもなんでも薬代安くついていーらしーぞ

66 :日本昔名無し:03/03/14 23:36
そなのかぁ・・・!
去年は鬱病に・・・・そういえばなったな
夏頃か
忘れてた
でももう確定申告出しちゃったな・・・
今年は鬱病にならないといいなぁ・・・
つうかそんなの全く知らなかったなぁ

67 :日本昔名無し:03/03/18 11:25
あーーーーーーーーー
化粧失敗した
すげー鬱・・・・・・
本気で凹む・・・・・・
あー。。。

68 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/29 04:44
どーやらあっちがdatオチした模様・・・

つーか、記憶がねえ
俺は今日?昨日?バイトに行ったのか?
ネットしたのはいつだっけか
ゲムしたのはいつだ
気持ち悪いほど覚えてねえ
朝バイト先に電話するのが怖いぞ
無断欠勤してたらどーすんだよ

69 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/29 05:14
いや待てよ?
免許センターいく日だったっけか?
バイトは休みだったかもしれん
頭痛え

70 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/29 07:54
参ったな
ここ数年問題なく落ち着いてたものが完全にボロボロだ。
完全なる一人暮らしっての初めりゃどんどんまともになっていくと信じてたけどな。
どうも、今の方がヤヴァメだ なぜだ
また精算期に入るのかな
いつもならある程度親しくなると唐突に精算期がやってきて
俺がまだ付き合いたいとおもっていても否応なく
関係を断ち切って離れてしまうんだが。

今はどうもそれをしたいわけじゃないらしい。
それが来てるわけでもないっぽい。
なのに、内側がボロボロだ。
認めたくないがはっきりと明らかに、進んでいる。
このままずっとこの関係でいくだろうと思ってた俺の内側が
それぞれに発展しはじめている。まともに働けなくなるぞ?ヤバイ。

71 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 02:19
おおおお?
落ちてない????

72 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 02:35
こっちは落ちてねえ
落ちてるのは点々

73 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:11
うわーーーーーーーーーーん
こんな朝から泣いてどうするんだよおおお
目が真っ赤だよおおお
仕事なのにーーーー
うわーーーーーん
やばいよおおお

74 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:13
辛いよおおおおおお
うわーーーーーーん
泣くと子供みたいになる。。。
うわーんうわーん泣いちゃって
隣の人もびっくりしてるっつーの
だめだ。。。。。

75 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:16
ヨガしよう
お香焚こう
ガンバレガンバレガンバレ
頑張って
お願い
閉じないで

76 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:53
ヽ(´ー`;)ノ

暑い
体の芯から力がパワーっとな

77 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 10:57
何やってんだか

78 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 10:58
つか、そうやって泣けるのは(・∀・)イイ!!

はぁ。。。泣きてえ

79 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:15
おう
ひっさしぶりにこうやって泣いたな
19歳以来だ
そのときは仕事のことで、ヘマして←絶対泣かない
そのあと褒められて←弱い 号泣
はずかしーよ 誰が居ても子供みたいにワンワン

泣くっていってもさ、普通は目に涙ためて、って感じじゃん
で、「ばかか?」とか思っちゃってそれ以上無理なのね
それでも泣いたということにして
いやー声出して泣くとすっきりする

80 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:18
わんわん声あげて泣きたいなーと
最近おもうことしきりだったりする

81 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:19
気持ちよかっただろなw

自分のことだと泣けんかったりするで
わざわざ泣かせる映画みてみたりするんだけどな。
昔はそれで泣けたりしたもんだが
なでか今じゃ突っ込みまくってけっで終わっちまう罠

82 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:19
あれだ、失恋板見て、占い板見て、映画板見て、
人の話読むと泣ける
自分の思いだけじゃちょっと無理かも
我慢しすぎだからねお互い

83 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:22
あらw
そうだねえ
「日本一醜い親への手紙」とか読むと絶対泣けるよw
かなりくるくる
むつりにはもう必要ないけど
きつすぎるけどね

84 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:23
あらー名前が
まあいいか

85 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:26
>>83
なんじゃそりゃ?そんなん知らねえ
スレの名前なのか?

つか、失恋板と映画板はまだわかるがなで占い板で泣けるんだw
つーか俺は失恋板も泣けそーいねえなあ

い、意外とな
意外と泣けるのが大草原の小さな家だったんだよ
・・・ここだけの話だ ハズッ

86 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:27
私B女、彼A。もう疲れたよ…。
同棲7年で、だんだんすれ違ってきたの分かったから、協議して「性格が違いすぎて言わないとわからないから、正直に口に出して喧嘩しようね」って決めたよ。
向こうには言いたいこと全部言わせておいて、こっちの言いたいことは半分我慢。実践してたんだけど…
要約もなにもされてないただの「こっちの言い分」を延々と聞かされるんで、私が一方的に悪いような気がしてくる。
私の事情、気持ちをできるだけやんわりと話しても、結局「そう、わかった。でもその時の俺はね…」って始まる。こっちがまともに相手してると堂々巡り。
こっちは「今お互いにムカついたこと」をお互いにごめんなさいして終わらせたいのに、お互いにごめんしてから改めて「でもこの問題の原因は、前に君が言ったナントカカントカ…」
マジウザい。彼が原因としてる、私の言ったことだって、こっちにはそれなりの理由ある。でもこっちの理由でこれ以上揉めたり傷つけたりはヤだから、我慢して黙ってたようなこと。

こっちが正直なの知ってる癖に、自分の思い通りの反応こないと怒ったりイジけたり。ウザい時に黙ってることもできない。
いちいち話し合うのももう面倒なんで、毎日演技しまくり。機嫌のいいフリ、眠いフリ、すっかり騙されてるくせに「君が嘘つくとわかる。隠し事も知ってて黙っててあげてる所あるよ」だって。

自分が「言わない」と判断して黙ってたことを後になって「あのときは黙ってたけど」って言い出す。
愛情はお金と手間で示すものと思ってるらしいけど、こっちから誘わないと何ヶ月もセックスレス。
これじゃB型女は醒める。

自分の悪いトコがだんだん直ってくのが分かるけど、良いトコも出せなくなってる気がするよ。

長文ゴメソ。なんかこのスレ最初から読んでて、はじめのうちは気が楽になったように感じたんだけども。
最後のほうになったらなぜか泣けてきた…

87 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:27
↑これで泣いたの
コピペすまそw

88 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:28
さて、どうやら俺はまたバイトが駄目になっちまったぽいが
おまいは仕事だろー
遅刻せんといってこいよん



ああ 現実逃避の風が吹く♪
朝っぱらからハイジみて和んでんなよなー俺

89 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:29
>>85
失恋板は泣けないかなぁ
なんか馬鹿馬鹿しくなってくる
占い板のこういう真剣な感情にすごく弱い
日本一醜い〜は本だよ
確実に泣けるけど、確実に壊れる
やめといたほうがいいかも

90 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:31
わ、わからねえー!
これで泣けるのか これで???

はぁ〜
今なんか俺とおまいの根本的な差を見たきがしたw
俺その文には突っ込みいれまくりたくなるが
それさえめんどうでうざくなるような文なんだが。

つーか要約してコメントするなら
【どっちもどっち】だな

91 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:32
日本一短い母への手紙
とかいうのなら部分的に読んだことあるけどな
どうでもいいのに記憶に残ってしまった部分がこれだ

「母よ
私が下痢で苦しんでいる時に
おなかこわしたの?
ピッチぴっちちゃっぷちゃっぷらんらんらん
と歌うのはやめてください」

92 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:35
>>90
そうかなぁ
なんか女の子が真剣に相手を思って報われないっていうのに
弱い
喧嘩して疲れて、「もうだめだ」っていう絶望みたいなの
泣ける
かわいそーだ。。。

93 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:35
「日本一醜い親への手紙」はタイトルから察するに
そのシリーズっぽいけど
なんとなく「毒になる親」に通じるとこがありそうで
すすんで読む気はしねーな

あの手のは泣けるつーより
憎しみがわきおこっちまうからなー俺は。

に、してもなで普通に泣けないんだろな
なんか、すんげー損してる気がしてきた
昔は泣かなくなることで強くなっていけるきがしてたのに。

94 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:38
毒になる親かぁ
持ってるな
押入に封印してある
それ関係の本は読み漁ったな
もの凄いおかしくなるな
壊れるなんてもんじゃないな
廃人になる
もうそういうのは読まないけど

95 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:39
>>92
んだってその文だと女の方にも悪いとこあるぞ?

>向こうには言いたいこと全部言わせておいて、こっちの言いたいことは半分我慢
まずこっからしておかしいし
これ自分でそうしたくてしてるならいわねえ自分が悪いし

>正直に口に出して喧嘩しようね
って決めてて男が全部言ってるなら、当然女も言ってるものだと
男は思ってるだろうし、だからその後の男の勘違いは仕方ねえし

>こっちにはそれなりの理由ある。でもこっちの理由で
>これ以上揉めたり傷つけたりはヤだから、我慢して黙ってたようなこと。
は、結局
>自分が「言わない」と判断して黙ってたことを後になって
>「あのときは黙ってたけど」って言い出す。
のと同等じゃん



96 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:40
ファミリーシークレットとかね

斉藤栄っていう人の本が一番いいかな
憎しみじゃない感じ
あれで癒された
変わったなあれ読んでから

97 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:41
読んだのかーすげーな
俺は実は1ページも読んでねえ
読もうともしてねえ
要約つーか、紹介文読んだだけで
気になってるんで記憶にはあるが読もうともできん

それ読んだ奴の感想やらそれ読んで壊れた状態でのカキコ読むだけで
かなーり危険水域があがる

でもそれ関係のものが目の前にちらつき続ける時期ってあるんだよな
多分必要なんだろな
俺はまた最近になってそれ系サイトを覗き始めてる
あんまり歓迎しねー傾向なんだけどなあ自分で。

98 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:42
>>95
良い悪いじゃないんだよw
どっちが悪いとかじゃないんだ
頑張って頑張って疲れたってとこだよ
けなげじゃない
男もきっとしんどいと思ってるだろう
そういう関係が見てるだけで辛いってこと
うまくいくといいのにね

99 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:43
>>96
ほう!
知らんわそれ
タイトルも名前も初めて聞いた。
図書館にあるかな
ちくと興味を引いた

が、しかし。
最近本も読めねーんだよなー俺
スレのレスすら読めねー時があったりする
どうも、ここ暫く壊れ気味だ
冷静に考えるとかなりヤヴァイレベルに到達しとんのに
持ち前のいい加減さで「どーでもいいかぁー」にもなっちまう罠

100 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:44
壊れるのが大事なときもある
後から思うと必要だったんだなって思う
本当に辛くて出来れば避けたいけどさ
そこで終わりじゃないからね
その先があるもの
それを手に入れられて良かったと思う

101 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:45
つーか仕事行ってくるね
今日も無事終えられますように

102 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:46
>>98
根本的に優しいんだなおまいが。

俺まだ改善の余地あるじゃん とか思っちまうw
つか、疲れてるんだろうけどその原因の半分ずつ自分で持ってるんじゃ と。

まー俺そこまでしんどくなるほど本気の付き合いしねーからなあ
ある意味羨ましいかも。
いや羨ましくない。
恋愛は元が他人なだけに「やめられる」からいいと思っちまう。
切り離せるつーか。
だけどそれは多分俺が本気の恋愛はしたことねーからなんだろな。

切りたくて切り捨てきれずにいて疲れ果てるのはどっちかつーと
身内との果てしない戦いだ(-_-)

103 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:47
おう ってこい
手の抜き方も探してこいよー
またなー

104 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 12:03
うわーん
着ていく服が決まらないいいい
ううう

105 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 12:05
もーいーやこれで・・・・

106 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 23:19
あーあーあーあーあー
会ってヤッてんだろーなーーーー
あーあーあーあーあーあーあーあーあーーーーー
明日死んだらいいのに
誰か私を車ではねてください

107 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/01 09:07
天気が良い
今日死ぬのは勿体ない
まだまだ知らないこともあるし、味わってない気分もある
死んで花実が咲くものか、と

108 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/01 09:11
薬が無くなってしまった
手に入れるまで2週間
なんとかなりそうだ
とりあえずこの変な色のマニュキアをどうにかしよう
んでもってパックでもして手入れしまくろう
洋服もきちんと決めて着よう
自分を可愛がれ

109 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/03 01:02
茶飲友達いないカナ
○○さん 更新日:2002/10/14(月)
60代〜 身長:168cm 体重:75kg 東京 自営 未婚 年収:
45歳以上で茶飲友達になってくれる方はいませんか

いっそこの人とメル友になりたい。。。

110 :◆a6Riz1rmVg :03/04/03 11:18
>>358
359に激しく同意だよ。
なんでDIDになるか判ってんのかな?もし358がそういうこと知らないんだったら
世間一般的に知られてる「多重人格」についての浅い間違った先入観だらけの知識
じゃなくて、ちゃんとしっかり勉強して欲しい。彼女と付き合ってく気があるなら。

好きでDIDになったんじゃない。だけど不要だったわけでもないんだ。
必要に迫られて増えた人格だよ?必要があったからかたや眠りにつき
かたや表に表れたんだ。それを無視して自分の知ってる一面(人格)だけを
呼び戻そうとしたり、表に出てる人に「交代してくれ」とか「呼んできてくれ」ってのは
失礼だよ。表にでてる方がどんな気がすると思う?無視してないがしろにされたのと同じだぞ。

>恒久的なものではなくていいので、とにかく、主人格を呼び戻す方法を知りたいのです。
それってなんのために?その場で自分がそうしてもらいたいから、だけだろ。
DIDになる人はみんな、激しく抑圧されてきてて自分にはどうしてもできない・させてもらえない
ことを、他の人格に代わりにやってもらうことで生き抜いてきてんだよ。
すすむにつれて暴走してしまい困ることは多いけど、元はみんな必要な人格だったんだよ。
本当だったら本人が全て許されるはずの行動をとれなくて、仕方なしにでてきた人格なんだ。
自分の知ってる主人格だけを求めても何にも解決しないんだよ。

358が荒らしじゃなくて本気なら表に出てる人格とそれぞれの付き合いするとこから始めた方がいい。
それぞれの人格は誰の前でも出てこれるわけじゃない。ある程度信用してないと
出てこないことの方が多い。(暴走の場合もあるけど)

111 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/03 22:46
ひゃぁ

ひょぅ

112 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/05 04:49
Σ(゚Д゚) 誤爆はけーん

113 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/06 08:40
ふう。
最近ようやく昼夜逆転がなおってきた俺。
それにしてもショックだ。
今までになく先行き不安だ。
マジで医者いくか。

つーか、医者いってどーなるものとは思えねえし金ねーし。
参ったなあ。

114 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:03
メモ

少しでも「安全」な場所に移れたから、フラッシュバックは起きるって言うよね。
安全な場所だから、少しでも自分を癒そう、記憶を正常に組み込もう、って
無意識が判断するみたい。
でも、頼むからもう少し手加減してくれー!! って言いたくなるね(^^;

「「この人は信頼できる」「この場は安心して良い」という感覚を持つために
被虐待児がかける時間は、気の遠くなるものがあります。」


115 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:06
さて、と。
うなづくべきなんかな。どうなんだろう。
確かにようやく晴れて完全なる一人暮らし、俺の場所を手に入れたのに
フラバや記憶の飛ぶ回数は増えた気がする。
なでだと思っていたらみつけた話だったわけだが。

でもだとすると。
せっかく楽になれる場所にきたのにわざわざ苦しさが戻ってくるとしたら
楽になんかなれねーってことになるんちゃうんかい。
つーか、ある程度以上は楽にならん方がましってことかい。

記憶の正常化なんかいらねえ。
きれいすっぱり忘れてしまえればそれでいいものを。

116 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:09
霧に包まれたような一週間だった。
久々に実体があるような気さえする。

117 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:11
前に脳に障害がなんとかつーリンクを張った奴は
いったいどういうつもりであれをはったんだろう

悪意にしか思えんわけだが。
気にしても仕方ないわけだが。
あのスレには何か気色の悪い奴が溶けてんだよなー。

118 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/08 01:03
そういやそんなこともあったな
忘れてた
つうかあんなのぱっと見てさっさと閉じるから覚えてないんだな

119 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/08 11:40
顔が酷い
全身に出てるんだが、顔が特に酷い
どうして太陽浴びただけでなるんだ
すげえ気持ちよかったのに
顔も体も熱を持ってだるい
だからって別に仕事が出来ないわけじゃあない
でも鏡を見ると死にたくなる
なんだこの生き物は
外歩くんじゃねえよキチガイ
見てる方が恥ずかしいよ
寝よう

120 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 00:32
車にはねられて死なないかな〜・・・・・

121 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/09 02:42
縄文時代に生きたいなー

122 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:29
ぅゎ
狙ってたヤツがこくられて付き合うとか言ってる
もうだめぽ

俺の春はどこだああああああああああああああああああああああああ

123 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:44
あーもういや
情けねー
かなしー
行動がおせーんだよ
応援するよ!お幸せに!
じゃねーよ
自分を応援しろよと
明日世界が終わらないかなー
もういや
終わりにしたーい

124 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:46
人生男じゃないぞ

仕事に生きるんじゃなかったのかよ

無理ィィィィ

つうかなんでこんなに弱くなってるんだろう
信じられんよ

125 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:47
パソコンやめたら何か変わるような気がする
本当にやめようかな。。

あー寝れねーよこんなんで
泣こうかな
泣くべきかな
泣いてみようかな

126 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:50
よし、明日からもう何も考えない
常に明日死ぬと思って生きよう
それがいい
そのうち本当に死ぬだろう
それでいい

127 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/10 10:28
メールで寂しさを埋める
埋まらない
でも友達ってありがたい
元気出たよ
誰とも結ばれないけど、誰とも縁がないけど、
人って優しいね
一人の人と深く結ばれるのが無理なら
気の合う友達と声の掛け合い
こうやって今まで来た
ちょっと一人に重きを置きすぎてた
どっちがいいんだろう
まだ分からない

128 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/10 10:35
つうか治れよ、顔・・・・
諸悪の根元はこれなんだよ
もうヨガする気にもおしゃれする気にもならんよ
頼むよ
頑張ろう頑張って生きよう

129 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:24
ああ寝なきゃヤヴァイな
こないだからのバイトで睡眠不足だ
あんでこれくらいで寝れなくなるんだか俺らしくねえ
ああああああ俺らしくねえったら俺らしくねえ
どこでも寝れるのが俺だったのに
最近どうなってんだ

130 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:26
最近つっても長いなあ
1年以上なるのか
これってひどくなってんのか
冷静に考えると怖い
俺はこういうの後回しにして考えねえなあ
悩みすぎるAとそれでバランスとってた気がするなあ
今から思えば。

131 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:26
てーことはそれができなくなって
ウジウジウジウジしだしてるのはAとまざってきてんのか
それでなくともAの干渉でかくなったなあ
俺マジで消えるんかなー・・・・

132 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:28
Aどこか予想もしてなかった伏兵が顕在化しちまった
俺このままいくと変人街道まっしぐらだな
ただの性同一性障害だったらどれだけよかっただろう

133 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:29
いやせめて
同性だったらどれだけ

134 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:29
年齢さえあわねーよ
つじつまあわなくなっていく
俺の人生なのに

135 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/15 03:00
めちゃくちゃ眠い
神経が昂ぶってて眠れねえ
1日に何度も鼻血がでやがる
指先が痛え
肘が痛え
体の節々が痛え
テンションあげ続けてねえとたまらねえ
テンション落ちたとたん一気に痛みが襲う
どっかの女のヒステリックなどなり声とガキの泣き声でフラバでそーだ

テンションあげ続けてると眠れねえ罠

136 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/15 03:04
6:30だ
意地でも逝くぞ
暫く続けるぞ
邪魔するなら俺はもう知らん
お前が働け
勝手にしろ

137 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:29
・・・djやんけ
とんどったらしい・・・
なんでやねん
どないせいっちゅうねん

138 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:30
確実に増えとる
かつてねえほど増えとる
かるーく10倍は増えたきがする
どうしたらいいんだ

139 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:31
何が原因なんだろう
自覚したことがって奴だろうか。
爪噛むことの罪悪感と恥の意識が
俺は悪くなかったと自覚したとたん
爪噛む頻度増大でひどくなったのと同じかもしれん。
それとも・・・

140 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:33
諸刃の剣なんだ
諸刃の剣だった
わかってたんだ
俺は知っていたわかっていた予測していた
それなのに離れきらなかった俺はアフォか?

ある意味今は安全なんだろう
軽く頻発しやがる
それだけよゆうがあるともいえるんだろう
押さえ込まれててた奴らが力をためた、そんな感じか。

141 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:34
報われねえ
俺の頑張りなんかおまえらの餌にしかならん。
おまえらのやることなすこと俺の障害にしかならん。
俺は俺の邪魔させるために精神力使い果たすまで頑張ったんかい
やってられねえ
疲れた

142 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:35
せめてノートに書けよ!!!!!!!!!!!!!!

143 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/17 02:25
クソー眠れねえ
眠れねえったら眠れねえ

144 :ひっそりと:03/04/17 09:48
新ブラウザでキネンカキコ

145 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/17 09:49
きゃぁ
トリップ間違えちゃったぁ
初心者かわたしは
ニュートリでGO

146 :山崎渉:03/04/17 12:18
(^^)

147 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/18 02:41
山場を越えた気がする
安くてやってられないがまともな職がみつかるまで
繋ぎは続けよう
続けれそうだ

148 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/18 02:43
2年くらい前から痛いと思ってる場所が痛くてたまらんなってる
いー加減になんとかしたくなってきた。
痛い頻度が増えてかなり鬱だ。

てなわけで目標
1稼ぐ
2健康保険払う
3稼ぐ
4医者逝く

いーかげん治そーぜ 俺

149 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/18 02:45
つーか、滞納してると保険証も送ってくれねーのな
あーあ
世知辛いったらねーぜ
なんで新たに入りなおしってのができねーんだ?
医者なんかかかったこともほとんどないってのに。

150 : ◆h1g8NotsDY :03/04/18 13:28
収入を申告するとある程度は免除してくれるはずなんだけどなぁ
役場の人に説明してみてはどうか
延滞してても病気になれば保険証発行してくれるはずだ
病院で勤めていたときにそういう人いたぞ

151 : ◆h1g8NotsDY :03/04/18 13:28
う・・・トリップが分からん
これでいこう

152 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/19 05:03
>>150
そうなのか!

153 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/19 05:03
つーか眠れねえ
どうにかならんのかちくしょーめ

154 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 03:21
眠い寝れねえ眠い寝れねえ眠い寝れねえ眠いねれねえ
いい加減にしるいい加減にしるいい加減にしるいい加減にしる
マジ疲れた
がんがってテンション上げ続けてねえとヤヴァイ
テンションあげ続けてると神経やすまらねえ眠れねえ


155 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 05:21
やっと寝れる・・・・・・
つうかあいつ、電話切らないんだよ
だからこっちから切ろうとするんだが
小動物みたいに放っておけない感じがして
延々と続くんだよ
なんなんだよ
女の腐ったようなヤツ
ガンガン怒られて馬鹿にされて毒吐かれて、凹んでるくせに好きだと言うヤツ
本当に馬鹿なんじゃないだろうか
いや、馬鹿なんだな
そしてそれに付き合う俺
笑い話だ


156 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 05:27
俺はこいつとまた付き合うことは無いだろう
なのに何やってるんだろう

そして元ハニはこういう感情だったんだろうなと思う
ちょっと違うけど。。。
でも似たようなもんだ

平和が欲しい
平和な感情愛情時間が欲しい

157 :山崎渉:03/04/20 06:08
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

158 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:03
駄目だ
苦しい しにそうだ
痛いしんどいつらいはきけがする

159 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:03
無理矢理ゲームしてやる
気をまぎらわさないと
苦しい痛い痛い痛い痛い痛い

160 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:16
2時間だ
鎮痛剤きいてくるまで2時間の辛抱だ
2時間あと2時間
こんな痛みどうやtってたえてたんだっけ
いたいたれん痛い痛いいたいいたいくるしい


161 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:24
苦しい痛くて重い
苦しい苦しいくるしいくるしい
めがまわる
きがとおくなりそうだ
とんでしまえ
いたいはきそうだ
とびかたがおもいらせえん
しにてえ

162 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 18:07
怪我でもしたのか
暴れたのか
消毒しとけよ
飯は食ってんのか
人と関わってるより何かに没頭した方がいいんじゃないのか
規則正しい何か
むつりは腹が痛くて音楽ファイルの整理をしていた

163 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 18:07
ありゃりゃ。。

164 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 22:36
恋の予感

165 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 22:38
というか、既に好きだなこりゃ
ええ、好きですね
オタクで27歳にして童貞の人です
素敵です
やばいですまじで好きっぽいです
幸せだ

166 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 23:57
ああ薬がきいた
寝た
薬がきれてきかけてて動けなくなった
風呂はいってあったまったら楽になった
薬のんだ
一日二回も飲むのはめずらしい
今日のはきっつかったなあ

167 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 00:50
私の恋がうまくいきますように

そしてあなたの体が健やかにありますように
無理しないでくれ>兄

168 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 00:58
うむ さんきう
俺もおまいの健康と コ、コ、コイを応援してやろう(;´Д`)ハァハァ・・・

169 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 00:59
それにしてもきっつかったなあ
怪我でも病気でもねえんだよなコレが。
さすがに耐え切れずに医者いったことあるんだが原因不明なんだな。
フラバの一種なのか?わからねえ。
痛みの記憶ってななんのためにあるんだろうなあ。

170 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 02:34
そういえば痛みのあまり気を失ったことがある。
忘れていたがあれはなんのときだっただろう。
あれに似ていたようなきがする。
血の気がひいてく苦しさ
足元がぐにゃぐにゃとおぼつかなく
息が切れすってるんだかはいてるんだかもわからなかった。
全身が痛く粘っこい幕の中にいるかのように空気がまとわりつき
重くて重くて手をあげることさえできなくなった。
座りこむと横になってるんだか座ってるんだかもわからず
手足が重くしびれ頭がキンキンガンガンしめつけられ
目の前がチラチラとチェックの星がとびながら灰色になっていった。
指が動かず顔さえしびれてたらこ唇になったように感じ
目をあけてるのかつむってるのかさえわからないまま
いつのまにか意識がとんでいた。

171 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 02:36
それにしても今日のは特別きつかったな。
なんだったんだろう。

172 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 05:02
コ、コ、コイを応援されてしまったw
照れる

というわけで、付き合いの長い、「付き合う?」と言ってた友達に愛想を尽かされた
何も言ってないのだが、「人恋しい、相手しる」というメールを放置したので(2連続)
残りはいじめてもいじめても寄ってくる例のふにゃちん野郎だ
こいつも付き合いは長い上に1週間で振ったという過去もあるし、さてどうしよう
つうかてめえら、人恋しいからって手近な代用品で済まそうとするんじゃねえ
代用品はあくまで代用品だ
一緒にいて違和感を感じる相手に執着出来ない
本気になるんじゃないそれくらい分かれと
それを前提でお互い利用してたんだろう?違うのか
男って分からない


173 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 05:23
違うな、利用してたのは私だ
利用してると分からないように利用した
絶対いつか自分に返ってくるのに・・・・・・
最低だ
なんかな〜・・・・自分のこういうところが信用できない
基本的に自分好きだが、ここだけは許せない
元ハニと付き合ってたときに二股してたなんて今頃思い出してみたりする
少しの間だったけど2回だ 時期を変えて2回の二股
都合良くそういうことは忘れてるんだな
端から見れば色ボケ女だ
色狂いを何より軽蔑してるくせにちゃんと見ろよ
お前のしてることも同じじゃないか

174 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 05:29
求めるものは自分の中にある
忘れるなよ馬鹿
同じ事はもう繰り返さないでくれ
何かが頭をもたげたとき、そちらに流れる前に、
原因の方にぶつかってみよう
それで少し流れが変わるかもしれない
そろそろ変えてみたい

175 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 06:12
2時間半寝よう
昨日のように倒れないように
今日も無事終わりますように

176 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:38
参った。眠れなかった。
寝ないと体がもたねえ。
いつもよりくっきりとしたその思いに無理矢理横になってた。
体力が限界にきている。こんなのは初めてだ。

177 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:39
今ゴミ捨てにいってきた。
月2回の資源ごみの日だ。
つーか去年までの容器包装プラが資源ごみになった。
ゴミ捨て場までほんの十数メートル。
それだけで息がきれた。走ったわけでもないのに。

178 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:41
アパートの階段で止まって休んだ。
2階なのに一気に上れなかった。情けねえ。

最近たまに降りる時も躊躇する。
こっちは疲れるからじゃねえ。
段差の幅がはかれなくなる。
視界がゆがんでみえるのか階段がいつもよりでかく感じて
すがってないと歩けない。どうしたっていうんだろう。

179 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:42
体の機能が落ちてんのか
それとも神経がいかれてんのか。
精神がいかれてんのはいつものことだが。

180 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:45
無理矢理に『普通』に見える暮らしをしてきた。
あくまで普通じゃねえ素性を隠して。
『一般人』と同じ『普通』の『人間』のふりをしてきた。
それこそ必死で。




疲れたな。
終わりにしたい。
あちこちにガタがきてるきがする。
願わくば、俺のまま終われますように。

181 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 21:57
仕事が終わる30分前からソワソワして、
彼に電話しようかなーなんて考えて
歩いているうちに
帰宅道のちょうど半分に、いきなり
冷めた

早すぎ

182 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 23:08
あっちは盛り上がっているご様子

あー・・・・・・・

まあなんとかなるさと

183 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 23:12
まあまて
そう結論を急ぐ必要はない
というか、少し話したら落ち着いてしまった
不思議だ
冷めてたのがどっか行った
不思議だ
今までの人は、冷めてたのがいきなりまた燃え上がるか、
冷めたままはいはいって感じになるかどっちかだったのに
なんか落ち着いた
うーうまく言えない
疲れてるだけのような気もするがw
GW無いし・・・・
つうか12時間労働だし・・・・
休みまくったからシフトカットされるとさんざん脅されてたのにそれかよと

184 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/22 00:57
うむ
「好き好き」じゃない恋愛っていいな
無理しないでいいって凄いな
友達としかそういうのはあり得ないと思ってた
世の中広いなぁ
まだ知らないこといっぱいあるんだろうなぁ
好きになるって勢いとか情熱とか感情の高ぶりじゃ無いんだなぁ
なんか妙に納得してしまった

185 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/22 09:36
寒い

186 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/22 11:55
うーんこの口紅の色、いいなぁ
似合う色と好きな色って違うねえ
今までこんなにしっくりくる色無かったぞ
無印ってとこがちとアレだが、値段じゃないぞ自分

187 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/22 17:44
疲れた。
嫌なことを思い出したもんだ。

188 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/23 09:23
この人、天然記念物だわ
27で童貞なんて別に珍しいとも思わないけど
それはあの板にいるからなのだろーかw
純だなー
処女と付き合う男の気持が分かるな
手出せねー・・・w

189 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/25 14:04
かなり疲れた。
眠い。
痛え。こういう天気はたまらねえ。
古傷が重たくて痛え。

190 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/25 14:35
>>186
ウンコの口紅の色・・・・ウンコ色の口紅・・・それが似合うのか・・・

191 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/26 03:25
ああクソ眠ん!!
つーか眠い!
眠りたくない!!!
なんなんだこの矛盾した感情は!!!!!

192 :(^^)山崎渉:03/04/28 17:01
(^^)ぬるぽ

193 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 01:55
占い板で蠍が叩かれてると凹む
まぁ叩かれやすいキャラだし、自分でもそれはないだろと思う言動するしな
分かってるんだけどさ・・・
気にスンナ、
私は星座で人を嫌う人にだけはならないぞ
絶対に

194 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 01:58
あぁやばい
顔が荒れすぎだ
なんだろう
昨日はつるつるだった
今日はイライラしている
なんだろう
何が気に入らないんだ?

195 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:00
もしもーし
ちょっとお嬢さん
何か言いたいことあるみたいですよ
何ですか?
聞こえない
なんで黙ってんの?
あーイライラする
なんだろう
思いつかない

196 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:18
思い当たること
書きすぎ

あそこ誰も書かないけど、誰か見てるんだろうか
相当書きすぎだ
気持ち悪い
気持ち悪い
全て隠すようなことを書きすぎている
気持ち悪い
やっぱり私は隠しておいた方が調子がいい
どうしよう
自分で作ろう
気持ち悪い

197 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:19
だって小出しにすることを心がけるようにって言われるんだもん
人にもそうだけど、占いでもそうだし・・・
同居人にも何も言わないって怒られるし
でも、だって、言いたくないんだもん
言ってしまったら違ってしまう
どうしよう
どうしよう
気持ち悪い
もう寝よう

198 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:23
なんかあのスレ書きにくい
なんかイヤだ
ますます書きにくくなる
なんかイヤだ
書きにくくなるのも書きにくい原因もいや
どうにかして
どうにもならない
苦しい
気持ち悪い
しばらく書くのやめよう?
いなくて寂しい人なんてお愛想だよ
悲しい

199 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:26
そんなに私が嫌ならお前が書けばいい
嫌いなら見なければいい
お前が私を嫌ってる以上に
私はお前が嫌いだ
目の前にいたらはらわた出してぐちゃぐちゃにしてやりたいほど
嫌い
お前が書けばいい
ネタも何も無いくせに
批判だけは一丁前
恥ずかしくないのか
お前みたいなヤツが一番嫌いだ
自分に似てるから
似てるのが分かってるからお互い嫌いなんだろう
近寄らないでくれ
私も行かないからお前が書けばいい
どうぞご自由に
私のせいで苦しめばいい

200 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:29
正しく清く真面目に誠実にありたいけど
こういうこともある
ごめんなさい
彼を見てるとあたしは生まれ変わっていくみたいなんだ
でもあたしの中には汚いものが多すぎる
許してくれる?
あなたは私に不安を抱いているけど
私を好きだと言ってくれる
私はそれ以上にあなたを好きになっているの、分かってくれているだろうか
側にいて欲しい
もっと抱いていて欲しい
綺麗になれるような気がするんだ
なんか泣けてきた。。

201 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:32
こうやって書く言葉と
口に出す言葉の比重が違いすぎてきている
もともと無口・・・じゃないなw
どうでもいいことはペラペラ喋るな
うまく口にするのが出来ない
それを分かってくれる人
こうやって書けばそれをチャラに出来ると思ってた
でも違った
どんどん穴がぽっかり空いていく気がする
もうやめよう

202 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:33
吐き出す手段はどこでもなんでもいいと思うけどな。

203 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:34
まあどこのスレのことかわからんし。
俺もかきすぎて自分でめりこむ口だが。

204 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:34
それにしても困ったことになった。
誰にも言えないのが苦しいと思ったのは実はこれが初めてだ。
バカみたいだが不思議だ。

205 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:35
もう少しだけ頑張ろう。
もう少しだ。
あと少しで健康保険がなんとかなるw
なんて低レベルな目標だろーな
我ながら低すぎて低すぎて。

206 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:51
だいぶん、吐き出せるようになったと思い
たまには吐き出すのが楽だとも思い
匿名ならではの恩恵だと思い
利用できるものを利用できるだけ利用しつくしてやると思い
ついでのこの奥底にあるアレを吐き出してしまいたいと思いながら
ソコにはどうやっても手をつけることができないのだと悟る。

知り合いになったから、ではない。
俺を誰も知らないその日限りでのぞいたスレでさえ
書くことができない。
自分の中で言葉にすることすらできない。
認めたくない。
認めてしまうわけにはいかない。

207 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:54
それなのに確実な変化となって明らかな形で俺に迫ってくるできごと。
認めるわけにはいかない。
気持ち悪くてしかたがない。
それを例え「悩み」としてでも打ち明けたりしたら
それが誰も知らないとこで匿名でだとしても
俺が俺自身に認めさせることになってしまう。

何よりも
否定したくてたまらない
心の底から全身全霊かけて否定するしかないできごとを
「悩み」とすることはできない。
これは気のせいでなければいけない。

208 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:56
アイディンティティの確立がどうのといったのは誰だったか。
言葉の意味もまともに理解しちゃいないが
俺の俺自身の「俺」というところが崩れてしまう。

Aよ
俺はお前が好きだった。
お前と頑張ってた時間をちゃんと覚えてる
お前と協力して過ごした。
あの頃をなつかしくも思う。
今のお前は嫌いだがあの頃に戻れたらと思うこともある。

209 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:57
だけどコレは認められない。
お前と共存しようとすることがコレに繋がるなら
俺は、お前を抹殺するしかない。

210 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 04:00
支配権が欲しいわけじゃないだろう?
お前は矢面に立つのが嫌いで苦手だ。
やってけると思ってるわけでもないだろう。

だけどこれ以上ソウなら
物理的に今の生活は崩れる。
お前が立つか?
俺は       としてソノ状態で生きることはできない。
ソレだけは認められない。

もどかしい。
せめて同じ性別であるべきだった。

211 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 07:40
・・・・マジで一睡もできんかった・・・
睡眠薬欲しくなってきたなあ
なんでこう疲れ果てて動けなくなるまで眠れんのだろーな
それの繰り返しするから体力消耗するとゆーのに

212 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/30 01:17
寝れんのはキツイなぁ
ヨガやると寝れるようになるが、どうか?w
つうか顔が酷い
昨日付けた日焼け止めがまずかったようだ
やばい
目も腫れてるしあり得ないくらい湿疹が・・・
もう疲れた

213 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/30 01:27
ヨガかぁ?
どうもきのりしねえ
俺は体が固え
つーか、どうやっていいのかわからねえ
しかも部屋の床には座れるスペースがねえ(;´Д`)ハァハァ・・・

214 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/30 01:33
でも眠れるならやってみる価値あるかもなー

215 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/30 07:37
あやふやすぎてわけがわからねえ

216 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/01 04:26
〜〜〜〜苛々する!!!!!!


217 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/01 04:29
今日風呂に入って気づいたが左腕が傷だらけだ
カッターか何か尖ったものでひっかきまくったっぽい跡がある
しかもざっと見るだけでゆうに30本以上・・・
どっちかつーと怪我とかの痛みは感じない方だが
さすがに湯がしみた
何やってんだ
もしかして噂にきく自傷とやらなのか?
他の奴もこういうのはしたことがなかったはずだがな。

218 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/01 04:29
結局バイトがだめになりそーだ
どうしてなんだろう
いいかげんに疲れちまった

219 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:07
体固くても出来るよ
自分が心地よいと感じるところでとめる
私も体は固いところと柔らかいところがある
自律神経に良いポーズをすると本当にスッキリする
内側から力が出てくると同時に眠くなるw
しばらくヨガしてなかったんだけど、体調が驚くほど違う
ストレッチとか筋トレと違って、「いかにのんびりとゆっくりするか」
ノルマみたいなのも無いし、自分の気持ちいいポーズをすればいい
私は本から入ったんだけど、これに書いてあることをじっくり読んでやるとすごい、効き目が
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/439112615X/ref=sr_aps_b_/250-7738510-1885823
あと、美容板にもスレがある
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/diet/1033739343/

220 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:12
イライラしてるのも直る
畳2畳分もあればいいからやってみ
今まで色々やったけど、こんなに気持ちいい上に精神的に落ち着くものも無い
サイトも色々あるんだけど、いきなりだと軽く挫折するかもしれない
超初心者と慣れてる人では本当に天と地ほどの差があるから
もちろん私は超初心者だ
楽しいよ
自分の体を発見する

221 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:16
ポーズだけならこういう簡単なサイトもある
ttp://www.bekkoame.ne.jp/i/funyara9/yoga/l_pozu.htm
でも大事なのは呼吸
出来るだけ長く吐き、出来るだけ長く吸う
20秒で一呼吸くらいを目標に、とにかく深く、ゆっくりと吐く
動作もそれに合わせて体の移動もとにかくゆっくりする
自分がカバにでもなったように
カバをイメージしてやってるw
あたしはアーチのポーズが一番好き

222 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:17
とにかく心地よいんだ
あれを味わってほしーww

223 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:36
ぐっすり寝れて、すっきり起きれる
最近調子が悪かったのは、明らかにヨガをしてなかったからだ
今までと同じだった
ヨガを初めて、以前の私は本当にしんどかったんだなと思った
楽になる心も体も
しんどいときこそ、やるんだ
ほんの少しやっただけで力が出てくる
どこから出てくるのか分からない
10分前とは全然違う
生きてるんだなぁと思う

224 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:38
あと、いきなりヨガするのはしんどいときもある
そういうときはここのストレッチをする
ttp://www.shiatsu-info.com/stretch/index.html

225 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:40
何でもかんでも早い私はこういうのが向いてるのかもしれない
気が急いている
忙しく頭が働いて気が張っているんだろう
自覚はないが、それを休める時間が初めて出来たって感じがする

226 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/02 04:14
ふーむ
強いお薦め、だな。
やってみるかなあ今日もねむれねえよ

しかし
何かを始めるっつー気力が尽きている俺であった・・・

227 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/02 04:15
>>225
それはすんごく重要なことのようなきがするな

理性的に考えたら薬に頼るよりはるかに上等だよなあ
参考にしる>俺

228 :日本昔名無し:03/05/02 10:12
ちと忙しい日々なのでしばらくパソしないでおくよ
今回終わって休み二日でまた同じシフトだし
その間密会もあるし後半も普通に出勤多い
今月は死ぬ
で、彼なんだが、こんなに愛されていいのかというくらいだ
実感が湧かない貧乏性な私の精神
同居人にもバレたし、そろそろ慣れてもいいかと
まだまだ仮面は取れない
でもこの人なら取ってもいいような気がする
友達じゃない男に思うのは初めてだ
失敗するのが恐い

229 :日本昔名無し:03/05/02 11:33
顔が痛い
顔中火傷したみたいだ
痛い痒い辛い
世界が痒い
普通の人に生まれたかった

230 :日本昔名無し:03/05/02 11:53
痒い痒い痒い痒い
気が狂いそうだ
それでもあの頃よりは数百倍マシだ
生物じゃ無かったもんな
なんで生きてたのか不思議だ
少しうとうとして腕に跡がついている
これ半日は取れないだろう
体調のバロメーター便利
でも顔が有り得ない
最低線が上がっているのを感じる
でも当たり前だ
だれがあんな思いをまたしたいと思うだろうか

231 :日本昔名無し:03/05/02 18:49
早退して病院行った
嫌だと言ったのにステロイド出された
聞き分けのない子供に接するように哀れみの目で説明する医者
見た目綺麗になれば治ったことになる医者
お前がなれや
早退するためだけに行ったのだが悲しいだけだった
悲しいのは医者に対してじゃなくてそこにいた大勢の小さい子を見たからだろうな
体ならまだしも
行くんじゃなかった

232 :日本昔名無し:03/05/03 06:52
常駐スレ見れない
なんでだろ
金は無い
15まで絶つかな

233 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/03 18:28
>>232
昨日鯖移転あったらしーぞ
ブラウザで表示できるかためしてから
カチュだかジェーンだかのログ消してURL入れなおしてみ
BUT!
先に消してしまうとdat落ちしてた時がかなしー罠

234 : ◆1CYOSIaEJE :03/05/03 18:28
ちょっくらテスト

235 : ◆lkkuroXIa2 :03/05/03 18:28
も一度テスト

236 : ◆lkkuroXIa2 :03/05/03 18:29
ほお?ここではちゃんと表示されるらしい

237 : ◆panoxYrFsM :03/05/03 18:29
これならどーだ

238 :日本昔名無し:03/05/04 00:15
いや携帯から見れないんだ
パソは15日までしない
冷めた………
なんかすげえセックスが好きなくせに、セックスで相手がいやになるみたい
凄いうまかろうが下手だろうが変わらない
する関係なら二週間で冷め、しなければ何年も好きでいる
つまり性欲に振り回されてるだけなのか…
どうしよう

239 :日本昔名無し:03/05/04 07:19
はぁ…
冷めたわけではない
優しいとこは大好きだ
話聞いて酷いことも言ってしまった
あぁ
人生辛いこともいっぱいある
それをいっしょに乗り越えていきたい人だろうか
…頼りない
やばい
やばい
あの話はあたしにはきつすぎる

240 :日本昔名無し:03/05/04 08:06
不安だ
不安だ
彼のことはきらいになれない
取り巻くものが重過ぎる
好きなら関係無い問題でも無い
誰かと話したい
不安だ
あたしの体をあたしをあんなに優しく愛してくれる人をあたしは愛せるだろうか

241 :日本昔名無し:03/05/04 23:29
スレを見たいなぁとも思うが見なきゃ見ないで平気だな
昨日今日とこれでもかと重い辛い話でどっと老けた
少女時代は去りました
ってそんな年でもないだろが!
が、実感として
今日の昼には腹が据わりました
駄目男を好きになると言われてはや十年
忍耐と根性で乗り越えます

242 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:35
どっちにしろ今日は見れねーし
思いっきり飛び続けてるぞ毒男板
どーも今のとこ復旧の見込みがないっぽい

243 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:37
わからねものは、いつまでたってもわからねえなあ

244 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:40
元から思いっきり出遅れてんのは嫌ってほど自覚してるけど
知識とか常識とかそういうのは
ぶつかるたびに食いついて食いついて調べまくって
吸収してっていつか追いつけると思ってきたものだが。
いい加減虚しくなっちまう
どこまでいっても超えられやしねえ

245 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:45
持てる者と持てない者との違いはでかい
そんな考えずっと否定してきたのに
最近妙に打たれ弱い
打たれたわけでもないが
妙になぜかどういうわけか弱くなった
疲れと虚しさを感じる
この歳まできてまーだ全然たりねえ
どこまでいっても見渡す限り荒野のまま続いてくきがする

246 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:48
技術的なことだったら調べられる
知識的なことでもシラベラレル
聞けば教えてももらいやすい
多分そういうのは教える側にも抵抗がないんだろう
バカにする奴はいても教えてくれる奴もいるものだ
調べる手段を教えてくれた奴が一番ありがたかったが。

そういうことが
どれだけでかいことか普通の生活が当たり前にできて
苦もなく当たり前に手に入れたもので
当たり前に生活できている奴らにはわからないだろう

247 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:53
簡単に「頭がいいから」とか言われると腹が立つ
俺がどれだけ努力してきたか想像することすらないだろう
奴らにはそんな努力必要ないからだ
当たり前すぎることを知るのにどれだけ悔しい思いを積み重ねて
どれだけ歯がゆい思いをしながらしなくてもいいはずの苦労を重ねたか
説明したところでわかりはしないだろう。想像すらできるはずがない。
それは、なかったことになる。見えないからだ。

248 :日本昔名無し:03/05/05 01:07
そのトリプで板名出したら隠れてる意味無いんじゃ
いーけどさ
と言う方がまずいけど
飛んでんのか
みんなどこいるんだろ

249 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 01:10
あり?スマンそーかもしれん
頭働いてなかった

250 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/05 01:11
Σ(゚Д゚) つーか今意味わかったスマン

251 :日本昔名無し:03/05/05 01:11
つーかアフォかもしれん
もーいいや
俺消えよう

252 :日本昔名無し:03/05/05 01:18
つーか愚痴モード全開
そろそろ堪忍袋の緒が切れる
別に堪忍してないけどな
やっぱ無理あんのかなー
「普通の奴ら」と「普通のつきあい」なんて
「普通」がわからねえ限りできゃしねーよ
「普通の世界」の側から近づいてくるなんてこたまずねーもんな
何がかなしくて俺はこんな必死なって
しがみついてしがみついてしがみついて
「普通」の世界に憧れてんだ?

253 :日本昔名無し:03/05/05 01:18
憧れじゃねえ
脅迫観念だ
迫害と排斥から逃れるための
ただの手段だった
欲しかったのは手段だ
それだけでよかったんだ

254 :日本昔名無し:03/05/05 01:21
苦さに目つぶって平気なフリしてでもやってきたいなんて俺らしくねえ
俺が握り締めてきた根性みてえなのはどこからきてたんだろう
俺が捕まえたかった強さってのはどこにあるんだろう
世界が普通に丸く廻ってる奴になんか
必要のないものには違いない

255 :日本昔名無し:03/05/05 01:24
消えんな
普通、ねぇ
普通の人にはなりたかったけど、色々見えてくると
自分がやっぱいいけどな
あんまり見失うなよ
自分がかわいそーだ

256 :日本昔名無し:03/05/05 01:36
誰でも多かれ少なかれそういう疎外感みたいなのは持ってると思うんだよね
埋めるものを手に入れようとするか今時の子のように見ないふりして自分を騙すか
どっちも正解では無いような気がする
でもそれも必要なんだろうな
抽象的だけど
そして普通に見える人もどこかで壊れてる
場所が違って見えないことも多い
だからって自分が救われる訳じゃ無いけど、壊れてること、それが当たり前でそれはささいなことなんじゃないだろうか
まだうまく言えん
何年も言葉に出きん

257 :日本昔名無し:03/05/05 01:36
消えようと書いた7分後に復活してる罠w

258 :日本昔名無し:03/05/05 01:41
なんつったらいいかなー
同じになりたいわけじゃねえ
自分でいたい
それはもう二度とゆずらねえ

だけどその自分が
例えば超えようとしてるもんとか
例えばわかろうとしてるもんとか
うまくいえんがいろいろのことが
いつもいつもいつもいつもいつも嫌になるほどいつも
壁になって立ちふさがりやがる
そんな壁
壁の外で暮らしてきた奴にはわかりゃしねえだろう
どれだけ分厚く立ちはだかるか
どこまで遠くから立ちはだかりつづけてきたか
どんな暗澹たる気持ちでみつめてきたか



259 :日本昔名無し:03/05/05 01:42
判って欲しいとはいわねえ
思ったこともねえ
期待するほど人よくもなくなった
だけど、そうは思ってもらえねんだよな
なで余計な気をつかうんだろう
それは何か
そっち側の罪悪感めいた
勝手な同情じゃないのか

とか思うわけよ
こんなんじゃ伝わりゃしねーな

260 :日本昔名無し:03/05/05 01:48
おっといけねえ
携帯カキコの奴に話しかけてどーする俺

暫く愚痴愚痴させてもらうが気にすんな
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい加減に
たまりまくっちまったもん吐き出しちまう
Aの日記はキショイが奴が毒かきちらす気持ちがわかった気がしてきたよ
誰もみてなくていーんだ
自分の目さえ気にせずに書き散らせる場所は貴重だ
たまんねえ
なんなんだこのストレスは

261 :日本昔名無し:03/05/05 01:53
さあ、どうだろう
私は昔は越えられないなにかがあってそれに苦しんでたけど
いつのまにか消えてたなあ
あの頃を思い出すと吐き気がする
自分が蟻で座布団の上を歩く夢をよく見てたけど、永遠に広いような気がして
疲れて動けなくなって暑くてこのまま死ぬんだろうと思う
そんなもがきだった
別に解るわけでも解らないわけでも無く、それぞれの実感だろう
自分でしか答えは出せない相手は関係無い

262 :日本昔名無し:03/05/05 02:00
邪魔してごめんよ
どうも自分のレスは兄の感情をセーブさせてしまう気がしている
うまくいくときもあるけど大体は駄目だな
多分考えさせてしまうからだろう
それは日本語の下手さからきている
じゃ思い切り吐いてくれ思う存分海に泳ぐように

263 :日本昔名無し:03/05/05 02:03
自分に関わってこなけりゃ関係ない
俺が超えたいものはいずれ俺が超える。

だが関わってくる人間関わっていこうとする人間を避けられない。
俺には昔全てを避けるという選択肢しかなかった。
それはもうしない。
しないならしないなりの・・・言葉にならんな

人に出してもらいたい答えなどない
抱えてるモノをわかって欲しいとも思わねえ
むしろ「わかる」とは言われたくない

ただ、「わかろうとされる」ことや「わかるつもり」でいられることには慣れないし
俺がつまづくものや知らないものや持ってないことに
余計な気遣いはいらないんだ
それこそが余計な壁なんだとなんでわからないんだろう
俺にとってあちら側の人間と付き合う限り
常にどこまでもついてくる壁で
それは俺ももってなさをしって相手側が生み出すものなんだ

まだ違うなあ・・・言葉にならん


264 :日本昔名無し:03/05/05 02:05
>>262
邪魔とは思ってないが今日は多分もうレスしない。
暫く独りでボソボソやるよw

いつもダメということでもない
ない視点が見えることもある
今日は、呟いてる方がよさげだ。

265 :日本昔名無し:03/05/05 02:26
自分にいつもストップをかけるものがなんなのか考えてみた
本当はずっとわかってたことかもしれん。
俺は認めたくなかったし否定したかったし
認めてしまう自分を見てる自分の目が気になって
結局自分の中で愚痴としてでもいきつきたい
心の底の本音って奴には蓋をしちまうんだ

ある程度消化できてる事とか
既に過去のことと割り切れることなんかは晒すごとく平然と書けるけど
今現在奥底でうずまいてるとこには
きれいごとの蓋かぶせてなかったことにしちまいたいんだ

266 :日本昔名無し:03/05/05 02:30
消化できねえ痛みを認めたくねえ
こんなことで参っちまう自分が許せねえ
だからつい、平気なふりをする。

俺は泣けない。
怪我しても痛みをあんまり感じない。
泣きたくないわけじゃない。
泣き喚きたいほど高まってるもんがあっても
何かが上から押さえ込んで飲み込ませてしまう

痛い目にあっても痛くないと言い聞かせて信じ込ませてしまう
便利な機能だった
が、融通がきかねえ
そろそろ限界泣かせてくれってな気分でも
痛いんだよ休ませてくれやってとこまできても
俺は痛くないと自分に教え込む
バカばっかやってる間に感覚神経なくしちまったみたいに。

267 :日本昔名無し:03/05/05 02:50
>>261
ふと思ったが
それが強がりでも自分への言い聞かせでもなく
心底本心ならたいしたものだな。
煽りでなくマジで。

俺はそうやって自分に言い聞かせてたことはあったが結局はポシャってる。
羨んでも仕方ないとかないものを考えても仕方ないとか
人のことを考えても仕方ないとかいろいろと思おうとしたが
いや、思えてるつもりだったが俺の場合強がりでしかなかった。
精一杯の虚勢と見栄だった気がする。

今は羨んでも仕方ないとは思わない。
羨ましいものははっきり羨ましい。喉から手がでるほどに。
妬ましいと思うものを否定しない。
それはいつか俺が這い上がる原動力になるだろう。
判らない奴に怒っても仕方ないとも思わなくなった。
怒りはパワーだ。必要な力だった。

268 :日本昔名無し:03/05/05 02:55
羨ましいもの妬ましいもの憎いもの腹たつもの悲しいもの
ドロドロした感情の全てに蓋をするのはやめた。
やんわりと、飲み込めたかのように薄く覆うのもやめた。
今から思えばそれが一番危険な罠だった。
俺たちはそれで乗り越えたつもりに浸れたからだ。

今の俺の感情は激しい。
かつてないほどはっきりとドス黒い。
心が狭くなった自覚がある。
以前のように怒ろうとして怒ってみせるのじゃない。
怒りと憎しみが抑えられない。
このドロドロの半分以上は
押さえつけてきた自分への怒りだ。
屈服し続ける方を選んだ自分への怒りだ。

269 :日本昔名無し:03/05/05 03:05
怒りを認めるのは難しかった。
嬉しさを認めるのも難しかった。
羨んでいる自分を認めるのはなさけなかった。
できない自分を認めるのは悔しかった。
だけどそれよりもずっと難しいのは
淋しさを認めることだ。
孤独を感じる。
超えられない壁に打ちのめされる。
それはなんとしても認めたくなかった。
1人でもやってける自信のついてきた頃になって急に感じ始めた
この違和感をどうやって飼いならしていいかわからねえ。
甘えたい自分を持て余す。
昔のように甘えを罪悪とは思わない。
甘えて何が悪いと言い切れない自分に腹がたつ。

自分で自分に叩き込んできた意地と防衛術が
俺の内側の壁を壊す邪魔をする
外側からの攻撃から守りながら俺は俺を封印した。
自分をなくしたまま生きることにどんな意味があるというのか。
生き延びることだけを最優先に、形の上で生き延びるためだけに自分で自分を殺した。
俺を殺した俺に腹が立つ
俺を殺すことで生き延びようとした弱虫な俺を殺したくなる。
弱さを悪とは思わない。
だけどそこに安住しようとする卑怯な自分が嫌いだ。

強さ弱さの問題じゃない
俺は俺に素直になれない。それがきっと一番ネックになる。この先もずっと。

270 :日本昔名無し:03/05/05 03:18
支配する常套手段は、知らせないこと。
無知なままに据え置かせる。
余計な知識をつけられると困る。
支配者の論理を鵜呑みにさせるために余計な知恵をつけさせないようする。
だから、知ろうとすることは罪だ。
暴こうとするものは罪人扱いだ。
俺たちはそうやって自分にどんな権利があるかすら知らずに
目隠しされたまま家畜のように生かされてきた。
それを屈辱とも知らず奴隷根性を植え付け上塗りを重ねながら。

あっさりと物知りですね、とかいう奴。
知ることがどんなに強い力か知らないんだろう。
それだけが唯一未来を切り開く可能性を持っている。
そこにしか可能性のない人間の切羽詰った状況を知るよしもない。
奴らは知らなくても生きていけるんだ。
生きていける手段を山のように抱えそれを宝とも知らず捨てていく。

271 :日本昔名無し:03/05/05 04:09
技術的なもの知識的なもの
そういうのは俺は意地でくらいついて逃げなかった
できるようにわかるようになるまで自分が許せなかった
できなくてしないのはいい
できないのは許せなかった
知っててやらないのはいい
知らないままなのは許せなかった
いちいちいちいちいちいちことあるごとに当たり前なはずの知識のなさに道を塞がれる。
つまづくたびにしなくてすむかもしれなかった手間をかけなきゃならない
俺がつまづき手間かけてる間に
いともかんたに得てきた奴らはなぜ俺が遅れをとるのか理解できないまま
先へ先へとすすむ

そして悪意ある奴がいう
お前はバカだ。能力がない。なんでこんなことができないんだ。こんなことも知らないのか。
善意あるつもりの奴がいう。
大丈夫よ誰でも初めは知らないんだから。
でもあなたは自分達が知らないことを知ってるじゃないかと。


272 :日本昔名無し:03/05/05 04:13
悪意ある奴はいい。
俺は奴らに怒るスキルを身につけた。
怒ることが能力だなんて思いもしなかったが苦労して身に着けた。
少なくとも怒ってみせる技術を。
無視することもできる。軽蔑のうちに視界の外へ追いやることもできる。
そんな奴らに俺の心を折ることはできねえ。
いずれもその程度のことたいしたことじゃねえ。

閉口すんのは善意あるつもりの無神経バカだ。
「誰でも初めはそうだから」
それで慰めたつもりになれる偽善者め。
自分はそうだったのか?その「そう」てなんだ。
自分もそうやって調べたとでも?自分もそうやってつまづいたとでも?
躓いて1人取り残されおいてきぼり感を感じながら
手探りで探し調べ手に入れようとする難しさや悔しさがわかるとでもいうのか。

273 :日本昔名無し:03/05/05 04:18
「その分普通知らないことを知ってる」
それが何になる?
それを羨ましいとでもいえるのか。
「普通知らないこと」ってなんだ?
施設での生活か?たらいまわしにされる屈辱感か
いかに姑息に裏切られないように先に裏切るかとか?
経験しないですむならそれにこしたことはないだろうよ

「物知り」だってさ
「頭がいい」んだってさ
ふざけるなよと言いてえ
俺がああいう腐った経験でなく貴様らの知らない知識を持ってるとしたら
それは俺がつまづくたびに死に物狂いでかき集めてきたからだ。
「何を知らないか」
まずそこが判らねえ。そこが判らねえから調べようがねえ。
手探りと試行錯誤と無駄な労力を費やす それの繰り返しの結果
付随するものとしてついてきた雑学にすぎねえ
元から「知ってる」奴らが
俺と同じだけの労力を費やしたら
俺にはたちうちできねえほどの知識がたまるだろうよ
これは努力だ!!!

274 :日本昔名無し:03/05/05 04:23
「でも普通そんなに覚えてられない」ってさ。
覚えてなくても生きてける世界に感謝すべきだ。
メモする道具に恵まれた奴は記憶する必要なんてないだろうよ。
とりあげられることのない奴は頭の中にしまいこむ必要ないだろうよ。
そんな知識必要ない奴は覚えてる必要ないだろうよ。
そんなただの雑学、知らなくて非難されることはないだろう。
知らなくてバカにされることも貶められることも差別されることもないだろうよ。
だから、貴様らは覚えとく必要がなかっただけだ。
俺は頭がいいんじゃねえ。
物知りなんじゃねえ。
ひたすら這いつくばって藁にもすがる思いで
いつか追いつこうとあがいてきただけだ。
「何を知ってればいいか」それすら判らなかったから
全て覚えていく必要があっただけだ。
簡単に覚えたわけじゃねえ。
脳の作りが違うんじゃねえ。
簡単な一言で、吐き気するほどの努力して手に入れたものを
あっさりと羨ましがり頭がいいからですます奴に殺意を覚える。

275 :日本昔名無し:03/05/05 04:28
スタート地点が遅いのがどんなに致命傷かわからねえだろう。
ここまで来るまでにどれだけの苦労したかわからねえだろう。
ここからただの「普通の位置」に這い上がるために
途方もない壁が立ちはだかるのをみせつけられ続ける気持ちにうんざりしてる時に
善意のつもりの奴がいう
「まあ、でも暮らしていけるんだからいいじゃないか」
「食べていけてよかったね」
「上を望めばきりがないし」だとさ。

今の生活に満足させようとするのは優越感からかよ?
それ以上無理だと思う、下に見る意識からか。
現状に満足してたらジリ貧は目に見えてる。
それが目に見えていながら這い上がれずにいる焦燥感を理解しろとはいわねえ。
だが奴らはなんのために俺の仕事をきにするんだ
なんのために俺の生活をきにするんだ
何かしてくれるとでもいうのか?
さぞかし「いい人」な気分に浸れることだろう。


276 :日本昔名無し:03/05/05 04:32
ヒキーってても働かないんじゃねえ
働けないんだ
動けなくなる
力尽きるまで動くしか動き方をしらねえ
立ち止まったらもう動けない
だから壊れるまで動き続け利用され続け
壊れて止まる
遊びたくて立ち止まってるんじゃねえ
働かなきゃ食ってけねえ焦燥感は俺自身のものだ
人にとやかく言われるまでもなく俺が困る事態だ
それなのに動けないのを
心配してるそぶりで追い討ちをかけることにどんな意味が?
心配してくれてありがとうと?
俺が嘘でも明日はバイトだと言えば安心するんだろう
嘘を嘘とも見抜けはしない
そこまで親しくはない
それは自分がいい人でありたさに心配し
自分の心配を打ち消したさに働かせようとするのと何が違うんだ
無意識の正義や無意識の善意が
どこまで無神経に切り裂くか想像することなんかできねえだろう

277 :日本昔名無し:03/05/05 04:37
どうして少し親しくなれば
みな似たりよったりの行動をとるんだろう
縛ることと心配することの違いが俺にはわからねえ
支配することと安心を要求することの違いがわからねえ
悪意がないことだけはわかる
それがただの無神経なだけだということはわかる
だから怒れない
怒ろうとしても説明をきく前に「わかった」「そんなつもりじゃない」で
耳を塞ぐしな
対等な位置に立つ気なんてないだろう
対等な人間だとは思わないんだろう
俺がいつか、同じ位置に立てるとは思えないんだろう・・・思いたくないんじゃないのか。

俺にはあっちに悪意のないのは判る
だがあっちは俺が受ける痛みをしらねえ
説明させねえ
きかねえ
それは自分が居心地悪くなるからだろう
そして、説明きいても理解できないことを無意識のどこかでわかってて
それがそれ以上ふみこむことに制御をかける
ここにも超えられない壁があるんだよ
壁の向こうの人間を友となんて思えるものか
壁の向こう側からしか話をしない人間と何が話せるというんだ

278 :日本昔名無し:03/05/05 05:07
>>256
正論かもしれんが今の俺には詭弁に思える
そうやって自分を納得させたところで今の俺には得るものがない
殺すものがまた生まれるだけだ

279 :日本昔名無し:03/05/05 05:19
判らないことが調べられる類のことならいい
俺はできる限りの手段を使って
そのものが調べられなくても欠片を拾い集めいつか繋げるだろう。
事実、ずっとそうやってきた。
俺があることにはそれなりに詳しくあることにはまったく無知なのは
その出会いの頻度と偏りに問題があるからだ。

調べられる類じゃない時が困る
「なんとなく常識的にそうなもの」
「普通暗黙の了解のうちにそうなってるもの」
「たいてい誰もがそう思うはずのもの」
そんなの、俺にどうやったらわかるんだ

280 :日本昔名無し:03/05/05 05:21
例えば家族のこと
家庭の中であたり前なこと
家族としてあたり前なこと
俺にはまったく未知の世界だ
知る手段さえない

たいていは、俺は触れない
俺に家族がいないことをバラすと後がウザイからだ
余計な差別に逢う率も格段高くなる
気遣いという名の差別の場合はとくにたちが悪い

だから、流す
そのまま聞き流す
耳に入った情報だけでなんとなくの想像をする
それはまるで雲の中で手探りで何かを探してるみたいにあやふやなものにしかならない

281 :日本昔名無し:03/05/05 05:25
それで差し支えがなければ、それでも俺は流す
でもそうもいかないことは多い
「あたり前」なことはあくまでも「あたりまえ」なのであって
「普通の奴ら」=「一般的大多数」=「世間のルール」なこの世界で
そのあたり前を知らないことがちょくちょく俺を危機に陥れるからだ。」

そもそも、その場でそれを知らないことが
黙っていても違和感を感じさせてしまう
どうやっても浮く
どんなに努力してもはじきだされる
俺はどこかで
なんとかしてその何かを実のない知識としてでも手に入れてこない限り
はじきだされ続けるだろう

みんなと同じなだけがいいんじゃない
だが群れにはいりきらねえ奴はいつも貧乏くじをひかされる
生存率は格段にさがるんだよ
これ以上生きにくさを背負うのはごめんだ
俺は少しでも楽にいきたい
だから、きく

282 :日本昔名無し:03/05/05 05:33
それがそこで決定的な差別要素を相手に与えてしまうことになったとしても
その一度限りですむことを期待しながら俺は手に入れようとする。
「聞く」行為が簡単だったことは一度もない
精神的にいつも高いハードルを越える。息をとめて胸の内側をひっかきながら。
その痛みのリスクをおっても質問は諸刃の剣だ。
こっちが何もしらない奴だという弱みを相手に見せることになる。
弱みからたどられ素性が知れる。
親とか保護者とかいう隠れ蓑がないことを悟られる。

人間は汚い。非情だ。
守ってくれる人間も庇ってくれる人間も背後にいないとみるや牙を剥く。
親切心を装い近づきながら自分の優越感を満たし
何かあった時にはスケープゴートにしたてるために俺をそばにおく。
常に警戒し常に守ろうとし続けていなけりゃ踏みにじられ続ける。

その守りを「頑な」だとか「殻」だとかいうのだ。
楽に生きるのが当たり前の苦労知らずな奴らが。

283 :日本昔名無し:03/05/05 05:36
苦労知らずな奴とか
俺がこういうことをいうと決まって同じセリフが帰ってくる。
「悩みがない人間はいない」とか「誰しも何かしら苦しみがある」とか。

詭弁だ。
なぜそこでパワーゲームする必要があるんだ。
誰かが苦しみや傷をさらけだし癒していこうとする時
いつも入る邪魔と同じだ。
「苦しいのはお前だけではない」「自分だけが不幸だとでも思っているのか」

不思議な話だ。
他に苦しい奴がいたら苦しいといったら駄目なのか。
他に不幸な奴がいたらそこから抜け出そうとあがいたら駄目なのか。
そんなことをいったら世界で一番不幸で苦しい奴しか語れなくなるだろう。
あとは総じて黙って痛みを抱えておけと。
こういう時にこそ「他と比べることに意味はない」と思うんだが
それは得てしてまったく違うときに言われる言葉だ。

284 :日本昔名無し:03/05/05 05:39
要するに奴らは「痛い」といわせたくないらしい。
「苦しがっている」とは思いたくないらしい。
思いたくないし見たくないから口を封じようとする。
それは自分が楽しいままいたいから汚いものを見たくないと
蓋をする行為と何が違うんだろう。偽善者と固まりな集団。それが社会に見える。

話しがそれた。
そうやって「知らないことを知ろうとする」
自分が何を知らないのかを知ろうとする。
自分が知った、まだ知らない感覚を知ろうとする。
調べたり読んだりで手に入るものでない感覚的なものは
もってる人間にきくしかない。
自力で調べるのは不可能だ。
どこにもあやふやな感覚についての記述などないからだ。

285 :日本昔名無し:03/05/05 05:42
ところが、だ。
不思議だ。
技術的なこと。学問的なこと。知識的なことなど
自分でも頑張ればなんとか、いつかは調べられおいつけるようなことがらに関しては
きけば教えてくれようとする奴がいる。
それはいつでも、たいてい1人はいる。悪意ある奴の中にさえ。
時にはバカにしながら時には自分をひけらかしながら
たまには善意のみから、奴らは教えてくれる。
いつか自力でも覚えられそうなことについては。
そして聞かれてもそう困った顔はしない。

なのにことがあやふやな感情やなんとなくな世界になるととたんに困った顔をする。
特に、こっちに家族がなく、その家族の流儀的なことに知りたいとかいうことがわかると。



286 :日本昔名無し:03/05/05 05:45
あれは一種の罪悪感なんじゃないだろうか。
俺に家族がいないとわかると反応はまちまちだが考えるところは同じらしい。
気を使う。
家族の話をふらないようにする奴。
逆に家族の話しをきかせて家庭の雰囲気を味あわせてあげようとする奴。

だが奴らはみんな
突っ込んできかれると言葉を失う。
説明するよりも「そんな話しをふって悪かった」と思うらしい。
知らない俺は不憫なのか?
説明してもわからないと思うからなのか。
家族がいるのが当たり前で
その当たり前の生活の中でなんとなく培ってきた感覚など
説明できるものじゃないのかもしれない。
そして、それを知らない俺を不憫そうに見る。
つっこまれると忘れてくれと流すのだ。
ほとんど全て、例外なくこれだった。

287 :日本昔名無し:03/05/05 05:49
こと、家族についての話しになると本当に微妙だ。
微妙だが不愉快にずれた気遣いをしてくれる。

例えば家族持ちが自分の家族の一員について非難してたとしても俺は何も思わない。
家族だからって全てがうまくいくなんて幻想は信じてない。
だから「いるだけで幸せじゃないか」なんていうつもりはない。
それは283の口を封じる行為と同じだ。
それなのに奴らはなぜか
俺に家族がいないのに自分にいることを後ろめたく思うらしい。
家族がいない俺の前で家族がいるのに不満がることを責められる気でもするのだろうか。

俺はただ知らない。
ただその感覚を知りたいと思う。
しかしきくと必ず、引かれる。
仕方ないことかもしれない。
だがそこにもやはりどうやっても越えられない壁が存在することに気づかされる。
俺は持たない人なわけだ。

288 :日本昔名無し:03/05/05 05:53
不満でなく、かわいがるとかいとおしいとかI
そういう感情についても俺はよくわからない。
無条件の労わりあいなんてものが理解できない。

ねたましくいわけじゃない。
羨ましいわけじゃない。
そういう感情は常にあるがそれとこれとは別のものだ。
俺はただ知りたい。
ただどんなものか実のない知識としてでも知りたいと思う。

だがそれもだめだ。
聞かれると奴らは困るらしい。
それを詳しく話して、「持てない俺」にみせびらかすようになってしまうことを恐れるのか。
それともねたまれることを警戒するのか。
やはり普通あたり前の生活の中で普通になんとなく手に入れてきた感覚を
説明することができないのか。当たり前にすぎる感覚を知らないという俺が不憫なのか。
必ず、同情のこもった色めがねな空気が流れる。
そして言葉を濁すようにいうのだ。
「家族ってそんなもんなんだよ」
「流してくれる」

289 :日本昔名無し:03/05/05 05:56
そうやって俺はまた超えられない壁につきあたる。
調べる手段も得る手段もないそれを知る方法はない。
知っていて当然の感覚がわからないという疎外感。
だが、壁は俺が知らないから生まれるのではない。
俺が知らないのだということに
なぜか罪悪感じみたものを感じてしまう奴らの同情のまじった気遣いの中から生まれる。
それらは頑強なくせに透明で壊す手段はない。
どこまでいっても必ずぶちあたる壁。壁。壁。
俺に理解できようはずも、知るために努力することさえもできず
超える手段のないまま永遠にどこまでも立ちはだかり続ける壁。

290 :日本昔名無し:03/05/05 06:01
と、きまって同じことをいう奴がいる。
無神経きわまりない単純なセリフ。「結婚すれば家族ができるよ」
「子供ができたらわかるよ」「家族はこれから作れるから」

わかってない。
あまりにも無神経だ。
頭が悪すぎる。想像力のかけらもないのかまるっきり天然なのか。
「親」が欲しい時に「子供」が代用になるという考えが浅はかだ。
欲しかったのはありていにいってしまえば自分を庇護してくれる存在。
羨ましかったの多少の憎悪はあれどは無条件に近い愛情で
つながり続ける家族。血のつながりとやらは水より濃いらしい。
離れてもケンカしても、不利益をこうむってさえも手助けしようとするらしい存在。
それらは自分が守らなきゃならない「子供」とは対極にあるものなのに。
奴らは親の代用が恋人できくとでもいうのだろうか。
家族という形になりさえすればなんでもいいとでもいうのか。

単純明快なことを何も考えず励ましのつもりで無神経に口にする奴ら。
大嫌いだ。

291 :日本昔名無し:03/05/05 06:06
そして説明は拒むくせに唐突につむぎだされる言葉。
「家族ってそんなもんなんだよ」
説明を試みてくれるつもりもこっちの気持ちをかえりみてくれるつもりもないのなら
触れないでいてくれた方がどれだけいいか。
いや腫れ物に触るみたいに避けてくれといってるわけじゃない。
普通にしててくれればそれでいい。
家族ならではの会話やシーンが垣間見える時
若干の痛みがないと言えば嘘になるが、それは俺が自分で流していくものだ。
そんなどうでもいいところには気を使いながら
簡単に考えてもわかりそうなところでは無神経だ。
奴らは痛みを知らない。無理はないのだろう。

「家族ってそんなもんなんだよ」
説明も何もなくそれだけを俺に伝える意図はどこにあるんだろう。
それこそ、俺は歯噛みして羨ましがるしかない。

292 :日本昔名無し:03/05/05 06:09
たまに家族ごっこをしてくれようとする奴らもいる。
お前は家族の「つもり」だから。
お前を家族の「ように」「思って」いるから。

つもり。ように。思って。それらの意味するところが判らないのが無神経だ。
実際家族にはなりえない。奴らに余裕がある時には家族ごっこをしてくれる
ことだろう。それは奴らにとっても気持ちいいことだろう。
さぞかしいい人でいられることだろう。思いやり深くいられることだろう。
それは、俺がどんなにいらないといったところで
俺が迷惑だとは考えない。あくまでも「遠慮」してるのだとしか考えない。
そんなにもありがたいものを本心から拒絶するわけがないとでも思うのだろうか。

293 :日本昔名無し:03/05/05 06:11
家に呼んで一緒に食事を、なんてことがよくある。
断ると遠慮してるとしか受け取らない。
遠慮された、と思うのは相当に居心地が悪いらしい。
自分達の底にある偽善が垣間見えるからじゃないのか。
ごっこを楽しもうとしたことが覆りそうになるからじゃないのか。
奴らは執拗に、こっちが断りにくくなる状態になるようにしむける。

折れた俺が食事にいく。
本来ありがたいものじゃない。
うまいものはうまいかもしれないが精神的なありがたさはない。
しかし、立場上礼を言わないわけにはいかない。
奴らも感謝されることを想定している。
自分達がどれほど無神経で迷惑なことを俺にしていたとしても
俺が感謝を表さなければ恩知らず扱いされるのは、俺だ。
何重にも張り巡らされた罠に抜け道がない。

294 :日本昔名無し:03/05/05 06:15
「今日だけは家族のつもりで」
心優しい偽善者達が俺の前で家族の団欒を演じてくれる。
俺を前にしてみたらさぞかし自分達が幸福なように思えることだろう。
笑顔で会話しながら、じゃれあいながら
俺には到底できない会話や態度をみせつけ続ける。
見せ付けられた俺の立場はわからないのだろう。
その日楽しければ楽しいほどあとの孤独がいや増すことなど
考えもしないのだろう。
目の前で楽しげに団欒されればされるほど
仲間に無理にいれようとしてくれればくれるほど
強烈な孤独に苛まれることを奴らは本当にわからないのか?
俺には無神経にしか思えない。

だから付き合いたくないのだ。
迷惑をこうむり痛手を受けた上に感謝を強要される関係などごめんだ。
しかし奴らは思うらしい。
「親切にしてやったのに」「施設育ちだから頑なだ」
「仕方がないああいう育ちをすれば人が信用できなくもなるだろう」

295 :日本昔名無し:03/05/05 06:18
俺は無条件に誰1人信用しないと決めてるわけじゃない。
友達という存在を否定するつもりもない。
むしろ、俺にとって友達とは最高の尊称だ。
だから
ただ一緒におしゃべりして一緒に飯くって
それだけの仲を友達とは言わない。
それだけで俺を友達とはいわさない。

それを「孤独」というならそれでいい。
お前達の感覚を俺に押し付けないで欲しいだけだ。
俺の側が俺の感覚を押し付けようとすることはない。
俺は自分が少数派なことを知っている。

だけどどうして多数はの奴らはああも
自分達の感覚だけが正しく、そこに「いれてあげる」ことが親切だと
思い込んでいるのだろう。厚顔無恥としかいいようがない。

296 :日本昔名無し:03/05/05 06:18
これは怒りだ。

297 :日本昔名無し:03/05/05 06:43
自分が「不幸」だと判断した奴を前にして
そいつより「自分が恵まれている」ことに罪悪感を感じる奴。
おかしくないか?偽善だよ。
幸福で何が悪いか。俺はそんなことを非難したことなどただの一度もない。
むしろ、恵まれてることにもきずかず
簡単に捨て去ったつもりでいる奴の方に腹がたつ。

298 :日本昔名無し:03/05/05 06:55
ある諍いがあった時、俺は奴を傷つけるのを恐れた。
俺が相談した奴は言った。
「奴を傷つけるかもしれないことをお前が気にする必要ないんだ」
「どんなに傷つけられても自分から何も要求しなくても
おのずとよりそって癒してくれる家族がいるから」

俺と奴らとの差は、いくつになっても無条件で頼りにできる存在がいるかどうからしい。
正直傷ついた。心底。
思いもしなかったことだけに。
事実ゆえに傷ついたがそれだけじゃない。
それを思いつくことすらできなかった自分が惨めだった。


299 :日本昔名無し:03/05/05 06:57
随分長い時間、自分が傷ついたんだと認めることすらできなかった。
それくらい直視したくなかった。
それは、俺にはどうにもできない
俺の努力でどうにかなるものでなく、絶対に手にいれることのできないもの。
絶対に壊すことのできない決定的に大きな差。
俺はいつも壁にぶちあたり理不尽さと無力さに疲れ果てる。

同時に納得もした。
だから奴らは「お人よし」でいられる。
余裕があれば捨てるのは簡単だろうて。

300 :日本昔名無し:03/05/05 07:01
自分に権利があることを知らなければ守ることすらできない。
だから俺は踏みにじられ続けた。
俺がある程度の「知識」を手に入れるまで。
今まだ俺にそれがなければ、俺は今でも踏みにじられていただろう。
俺は頭がいいんじゃなくて「知る」ことは生死に直結していただけだ。

自分に権利があることを知っただけじゃどうにもならない。
踏みにじろうとする奴はよってたかって、いくらでもはぎとっていくからだ。
俺が「知っていること」をはっきり伝えられなければいけない。
それが理不尽な行為であり理はこっちにあるのだということを
伝える能力がなきゃいけない。
はっきりものがいえなければ奪われるだけだ。
泣き寝入りしていたら明日をも知れない。

「私はっきりいえないの」じゃねえ。
「気が弱いんだ」じゃねえ。
お前らは言わなくても自分で必死こいて権利を主張し守り続けなくても
誰かに守られているだけだ。

301 :日本昔名無し:03/05/05 07:04
世の中非情だ。
弱い奴から徹底してはぎとることになってる。
底辺の奴をわざわざ好んで庇う奴はいねえ。
法律なんてただの飾りでしかねえ。
平等なんてものは存在しない。
少なくとも自分で守ろうとし続けてない限り。

だから、「主張する」までしてもまだたりない。
利益優先の社会では「あ、そ」ですまされるからだ。
不良品掴まされても返金しろと迫るだけの気力がなきゃいけない。
無視されたらおいかけて捕まえて戦い挑んで取り戻すくらいの
力がなきゃいけない。
それでなければ奪われ続けていずれ地におちるだけ。

302 :日本昔名無し:03/05/05 07:05
「強いね」といわれる
「すごいね。自分にはできない」じゃねえ!

俺は平気でそれらをやってのけるわけじゃねえ。
俺は簡単にそれらをやってきたわけじゃねえ。
そうしないと踏みにじられ続ける。
他に守ってくれる奴はいない。
貴様らが自分にはできないと、捨て置けるのは
何もしなくても守ってもらえるからだ。
それ一つ失ったところで痛くもかゆくもないからだ。
余裕があるから、権利を簡単に踏みにじり捨て去る。

303 :日本昔名無し:03/05/05 07:09
だけど権利は同じものだ。
だから、捨て去った奴が多ければ
主張する少数派の方がまるで悪いことをしてるかのように
まるでがめつくあこぎな主張をしてるかのごとく受け取られ非難される。
自分の権利を守るために苦労して戦い取り戻した暁に与えられるのは
『ケチ』の称号だ。

余裕があればそんなことせずにすむだろうよ。
他にいくらでもあれば捨てられるだろうよ。
自分で必死こいて苦労しなくても守ってもらえるなら戦わずにすむだろうよ。

だけどそういう広い橋をゆうゆうと渡ることができる奴らが
前方には狭くて険しい道しかない俺たちみたいな奴らの道を更にけずりとる。
自分の余裕の中で捨て去った権利が
俺たちにどれだけ仇なすかわからないだろう。

そうしてそれを説明したところで
「そこまでしなくてもいいし」
「たいしたことじゃないから」と理解はしない。

304 :日本昔名無し:03/05/05 07:12
踏みにじる側はいつも決まっている。
悪意と欲でもって襲ってくる奴はまだましだ。
初めから警戒できる。攻撃しかえせるし非難できる。
非難しても誰も悪くはいわない。

痛いのは「自称お人よし」だ。
真性のお人よしもだ。
奴らは自分が戦いたくなく、自分が楽に生きたいがために
俺たちの権利までをもふみにじっていることは平気だ。

不良品が出回って消費者がみな怒れば
経営者は撤回し改善せざるをえないものを
これくらいならたいしたことじゃないし
買い換えればいいし やすいものだしと
余裕のある奴らが戦うめんどくささを回避するために
金で解決する。

そのしわ寄せがたったそれだけの額が痛い
買い替えできない俺たちに全てくる。

305 :日本昔名無し:03/05/05 07:13
どこまでも続く理不尽さと
到底超えることのないいくつもの壁と
どんなに言葉をつくしても埋められないだろう溝を前にして
これ以上頑張ることに意味が見出せない。
俺は疲れた。

306 :日本昔名無し:03/05/05 07:22
愚痴っても少しもすっきりしねーな
はらわたがにえくりかえってくるだけだ
これは自業自得だな
今まで怒りを抑えてた
俺はいつになったら自分の感情をちゃんと解放してやれるようになるんだろう

307 :日本昔名無し:03/05/05 07:23
バイトだ。
いくか?自問自答することに意味があるかな。
寝てない分余計に意識強烈にハイテンションに保ってなきゃ
途中で帰ってきちまいかねないな

Aよ
今度邪魔したら俺はもう働かない。
一緒にしのーぜ
心底疲れた
なんのためにいきてんだ俺たちは。

308 :日本昔名無し:03/05/05 10:44
親がいないのといないも同然の親がいるのとやはり違うものだろうか
同じだろうか
彼を何度も泣かせた
親だからと庇う、ただの金づるに思われてるに過ぎないのに、
お前はいくつだ?
幻想が大事か?
今の生活を壊したくないんだと思う、?
そんな生活を?
親に搾取されて気を遣ってオウムのように仲を取り持って御飯を作って
麻痺してるんだろうな
君は幸せな家庭で育ったから…物凄く羨ましい、そういう家庭がいい
でもだから君には分からないと
分からないよ分かりたくないよそこに居続けるあなたを理解したくない
幸せな家庭で育った?
そうかもしれない
何を幸福と思うか
泣きながら苦しみながら手に入れたよ?
手に入れられるだけ幸福?
そう、だから私は幸福だと言ってる
それは人と比べて、じゃない
あの苦しさ、辛さ、絶望、絶対の孤独、冷凍庫のような世界にいる私から見て幸福なんだ
あなたはそんなに苦しんでずっとただ耐えてきて、
体に欠陥があるから、それが何?
あたしの愛が届かないの?
自分でも酷いことを言ってると思う
現実を言葉にするだけなのに
そしてあなたはそこにいる
傷付きたくないからそこにいたんでしょう
幻想守っていたいんでしょう
壊してやる

309 :日本昔名無し:03/05/05 11:00
泣いて泣いて泣いて皮を脱げ
毎日泣かせてやる
阿保だ馬鹿だと罵ってやる
どこまで着いてこれるだろう
痛いほど愛されてるのが分かる?それを見失わないで
誰かの人生を肩代わりするのはやめて
明日また会える
あなたが水族館に連れてってくれる
あたしは愛されてる
でもその幻想はもっと力を現実に力を持つようにできる
二人でそうしたい
まだ分かってなさそうだからやっぱり泣かせるけどね

310 :日本昔名無し:03/05/05 22:36
ちくしょー
疲れたぞ!!
疲れた疲れた疲れた!
甘えさせろ!

311 :日本昔名無し:03/05/05 23:02
終わって十日なのに生理になったわけで
やりすぎか疲れか
いつもならどっちかだが
妊娠の可能性もあるわけで
恐ろしい
泣けてきた

312 :日本昔名無し:03/05/05 23:44
何もありませんように
疲れてるだけなら労ります
やりすぎなら控えます
妊娠だけは
堕ろして正気でいられる自信は無い

313 :日本昔名無し:03/05/05 23:50
>>312
早いうちに検査薬かってきて調べとけ
怖がっててもなんもならん
時間おいて最低2回は調べろ
結果がどうあれあとになればなるほど苦しさがますぞ
違うなら早くそうわかった方がいいだろうし。

314 :日本昔名無し:03/05/06 00:07
妊娠してたとしてもまだ一週間ちょいなんだ
もしかしたら二日前かもしれないくらい
でもなんか…
あたしは友達が妊娠するとすぐ分かる
本人が気付いてなくても
なんかお母さんになるんだよ
今、自分がそうじゃないと言い切れない
検査薬で分かるにはあと最低一ヶ月はかかる
そのあいだ体は変化するだろう
産みたいに決まってる
恐い
受精しててもおかしくない
腹が
違いますように
違いますように

315 :日本昔名無し:03/05/06 05:40
うーむ
こりゃ疲れだな
しかし何故疲れる
何に疲れてるんだろ

316 :日本昔名無し:03/05/06 07:03
自分の中のグレーゾーンをはっきりさせたら少しすっきりしてきた。
そうだな。多分おれはああいうものが欲しかったんだろう。
全て拒否状態の自分から脱して丸くつきあってく和みの場が欲しかったんだろう。
そのために、これくらいはおさえなきゃという部分が増えて
どうせいってもわかるまいと流す部分も増えて
悪気はないんだからと好意なんだからと受け取らなきゃならないと
自分にいいきかせようとしてた。
俺には未だに0か100しかない。
全て飲み込むか全て拒否するかだけだ。
それにしても古傷が痛い。この4日ほとんど寝てない。
またしても草食獣睡眠の日々。腹たつなあ。

317 :日本昔名無し:03/05/06 08:16
今日もクソ腹が立つ程いい天気だなぁ
光が目にしみる

318 :日本昔名無し:03/05/06 20:29
プラネタリウムを見てて泣いてしまった
ぼろぼろ止まらなかった
クラゲを久々に見た
彼を何度も泣かせた
足りない

319 :日本昔名無し:03/05/06 23:37
保険証が届いた
ホっとした
と同時にすんげー鬱。
なんで誰もが普通に持ってるこーんな当たり前のことさえ
ひっかかりひっかかりでやっとなんだろう。

320 :日本昔名無し:03/05/06 23:38
でもこれでなんとか医者にかかれる。
次激痛になったら医者にいこう。今度こそいこう。
鎮痛剤がたりない。眠れない。

321 :日本昔名無し:03/05/06 23:50
プライドを捨てておけと理性がいう
どの道なんの役にもたたない
自力だけでやってくのを諦めろと理性がいう
まず医者だ
診断受けて申請しろと声がする
今の俺たちの状態ならどれかの診断がおりるだろう
そうやって32条と生活保護をと・・・
情けない。
情けなくて腹がたつ
働けない働けない働けない外に出れない
今外にでたら誰か
殺してしまうかもしれない

322 :日本昔名無し:03/05/07 03:35
めんどくせえなあ
わかりあおーとすることなんかめんどくさくてたまらねえ
時々気の遠くなるほどの世界の違いにうーんざりして諦めちまう
つーか、
わかることなんかいらねえ
そもそも人と人がわかりあうことなんか不可能だ
せいぜい自分の視点に想像足して
こーじゃないかあーじゃないかって推測することくらいしかできん。
分かり合えるとか思う方が浅はかだ。

323 :日本昔名無し:03/05/07 03:38
実のとこ「わかりあう」ことなんか求めてねえ
そんなもんは勘違いと幻想だ。
だが部分的に教えることはできる
わからなくても知ればいい。

「なんで嫌なのか」まで理解しようとしても無駄だ。
そこに至るまでの経験や環境が違えば理解できるはずがない。
「何が嫌か」それだけを知ることならできるじゃないか。
判らなくてもそれだけ知ればじゅーぶんだ。
そうすることにとくにこだわりがあるんでなきゃ
判らなくてもやめればいい。それだけのことじゃないか。

324 :日本昔名無し:03/05/07 12:03
やられた。クソ腹が立つ。
左腕の傷が消えてねえってのに右だよ。
気がついたら右腕に赤い線が17本。
これから半そでシーズンだってのにええ加減にせえよもう。

325 :日本昔名無し:03/05/07 12:05
どうしたってんだろう
今までこんなことは一度もなかった
せいぜい指先が血だらけになるくらいだったのに。


326 :日本昔名無し:03/05/07 12:07
おかしい
何かがおこっている
この変化はなんだろう
安定した場所で安全だと体が判断すると
記憶の正常化のためにぶり返すんだという。
これか?こういうことか?

ようやく手に入れた俺だけの場所なのに
安全感強まるとぶり返すって?
なんでだよ!!!
意味ねーじゃん
それってこの先もずーーーーと楽な日なんかこねーってことかい
ちょっと苦しいくらいがいいってか?
じょーだんじゃねえんだよクソー!!!!

327 :日本昔名無し:03/05/07 12:18
眠い
そろそろ限界だ
このレベルで5日はきつい
眠りてえ

328 :日本昔名無し:03/05/08 01:45
K先生からメールが来てた
なぜ俺のアドレスを知ってるんだろう?と思ったら
どうも俺が電話したらしい
AでなくHでもなく俺だということが気がかりだ
まったく覚えていない

329 :日本昔名無し:03/05/08 01:47
覚えてない?俺が?なぜなんだ
俺の記憶が抜けるなんてそうはないはずだ
今までに数えるほどしかなかった
なぜここへきて急激に増える?
付き合いのせいなのか
手に入れてはいけない安全感とやらのせいか
確実に確実に混乱している
状況と中身があっていかない
誰も信じられない信じたくない

330 :日本昔名無し:03/05/08 01:50
少し冷静になろう
ずっとバランスたもってた中身が活性化はじめたのはここ半年のことだ
半年、1年か?
スレに常駐することに問題があるんだろうか
きっと近づきすぎたせいに違いない
危険だ
諸刃の剣だとわかっていたじゃないか
それをおしてでも俺は

331 :日本昔名無し:03/05/08 01:56
認めてしまえ
なれ合いたかったんだ
それを楽しみたいとか思ったはずだ

どうしてそのままじゃダメなんだろう
なぜそっちへすすんじゃならんのだ
いつまでこうやっていくんだろう
終わりにしたい

332 :日本昔名無し:03/05/08 08:59
信じられんよ
信じられん

333 :日本昔名無し:03/05/08 09:44
体が変貌していく
気持ち悪い
切り刻んで捨ててしまいたい

334 :日本昔名無し:03/05/09 03:34
丸2日食ってねーな
なんか食おう
話はそれからだ

335 :日本昔名無し:03/05/09 05:29
結局のところ
何も、どうにもならんことを
諦めて慣れていくしかないのか。

336 :日本昔名無し:03/05/09 05:30
普通の暮らしがしてみたかったなぁ。。。

337 :日本昔名無し:03/05/09 08:56
苦しい
痛くてたまらん
しんどいだるい重い痛い

338 :日本昔名無し:03/05/09 09:03
畜生まただよ またしてもだ
痛い痛い痛い痛い痛い!!!!!!
遠足かなんかしらんがガキどもの騒ぎ声がうるせえ
楽しげな騒ぎ声がむかつく
こんなことくらいで殺意を覚える俺
終わってる終わってる終わりにしたい
畜生悔しい

339 :日本昔名無し:03/05/09 09:14
ダメだ
痛い気が遠くなる
なりそーでならん
飛んでしまえトンでくれ
鎮痛剤がもうない

340 :日本昔名無し:03/05/11 06:16
痛みがひききらねえ
古傷のせいなのか天気のせいなのか
ただの痛みの記憶とか抜かしやがったらぶっ殺す

341 :日本昔名無し:03/05/11 06:17
つーか、これ
週明けても痛かったら医者いくか
いー加減医者いくか医者
激しく嫌いなんだよ医者って奴はよ
思いっきり天敵なんだよちくしょーめ

342 :日本昔名無し:03/05/13 03:51
痛みが大分和らいだ
それにしても一難さってまた一難だ
よーやくドツボから這い上がるかってな時に。

343 :日本昔名無し:03/05/13 03:55
俺が行かなくても
ばーちゃんあんたは
痛くも痒くもねーんだよなあ きっと

344 :日本昔名無し:03/05/13 03:56
だから行くか行かないかは
俺だけの気持ちだよな
うざい外野は無視するとして。

無視しきれるんかあ?おまえはああ?
と自己つっこみせずにおれんけどな。

345 :日本昔名無し:03/05/13 06:09
行ってみるかぁ?

346 :日本昔名無し:03/05/13 07:35
プラスとマイナス プラスとマイナス

347 :日本昔名無し:03/05/14 02:43
不思議だな
なんかモヤモヤしててわけわかんねーんだが
嫌な感じじゃねえ


348 :日本昔名無し:03/05/14 02:45
実は昨日レスタス手に入れたんだ
わずかに不正入手か?いやまあいい
だが昨日は飲み忘れて眠れんかった
今日さっき風呂上りに数年ぶりで1錠飲んだんだよな

なんか激しく眠たくなってきた気がする
もしかして眠れるか?
これ効き目あったらかなりブラボー

349 :日本昔名無し:03/05/14 09:21
すっきり目が覚めた
実は効き目あるかもなレスタス
なんだか気分が爽やかだ
殺そうとまで思ったことのあるばーちゃんだったが
昨日寝顔を見た時に
なんとなくもう許せる気がした。

多分俺は昨日行ってよかったんだろう。
親戚どもが鬼でも化け物でもなく人間だったとわかったしな。
俺の中に植えつけられた恐怖心や嫌悪感が
そう簡単に消えるとも思えねえし
またぞろ親父の時みたいに気分はぶり返すんだろうが。


350 :日本昔名無し:03/05/14 09:23
それでも
一度でも許せる心境になるとは思いもしなかった。
奴らは人間だった。
俺はもう多分、奴らに殺される夢はみなくてすむだろう。
少なくとも今の俺ならもう
奴らに肉体的に直接危害を加えられることがない。
恐れる必要が物理的になくなってたことに気づき、知ることができた。
俺の中の暗黒の部位を幅広く抑えてた奴らが人間になった。
でかいなあ。

それにしてもなんて無力なガキだったんだろう。
ガキは無力だ。
支配されずにすむことはでかい。
俺もまた長らくずっと人間じゃなかった。

351 :日本昔名無し:03/05/14 09:24
実は今でも自分が人間という気はしてない。
でも
俺はもう理不尽に強制的に支配されるという形では
危害をくわえられずに住むだろう。
俺は抵抗する権利を知り抵抗する力を手に入れた。
俺は俺のものだった。

352 :日本昔名無し:03/05/14 12:36
レタスで寝れるのかー
ふーん
野菜不足?
ともあれ良かった
葬式はあたしなら行かないが何か考えるところがあるんだろう
改革だな
一気に失うとそれが暗黒だったとしても失って明るくなっても馴染むにはまた時間がかかる
めんどくさいものだなー
でも全体を見ると確実に前進なんだな

353 :日本昔名無し:03/05/18 03:44
>>352
レタスじゃねえ  「レ ス タ ス」
ttp://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1124027.html

商品名: レスタス
薬効分類名:
催眠鎮静剤、抗不安剤
成分(一般名) : フルトプラゼパム
製品例 : レスタス錠、レスタス細粒
区分 : 催眠鎮静剤,抗不安剤/ベンゾジアゼピン系/持続性心身安定剤

不確かな情報だが最近市販薬で買えるようになった睡眠薬ってのは
これの成分が軽く入った奴ちゃうかったかな〜
俺は自分が診断受けずに横長し〜なちょこーっと不正入手かもしれんけどね。

ああでも一応違法ではないな。念のため。

354 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/18 05:11
分かってるけどね(・∀・)b〃ビッ
薬って有り難いよなぁ
もう様付けちゃうよ
薬様様

355 :日本昔名無し:03/05/18 05:29
確かにありがたいものではあるなあ
薬ってな大ッ嫌いなんだがな。
どっちかっつーとほとんど飲まねえできたが
ここ暫くの激痛に鎮痛剤のありがたみが身にしみた。

が、鎮痛剤はもうない。
あの痛みがまたくるかと思うと身の毛がよだつな。
たいていの痛みには鈍くなってるはずの俺だが
あれだけはなぜか無視できない。
何度か医者にもいったが原因不明だ。
つーか
「痛 む は ず が な い」んだそーだ。
痛みの記憶
やっかいな奴だよ

356 :日本昔名無し:03/05/18 05:33
この3日
自分のどっかを膜で包んじまってる
世界が白く半透明にぼんやり見えている
ああやっちまったなと思う
俺がやるのは珍しい
多分感情が本音の奥底部分でまともに帰ってきたら
そこそこ痛いんだろう
俺たちはいつもヤバめのギリギリのところで幕をはる。

まるで他人事ってまではいかなかった
なんだか体がふわふわしてるが
遠くの出来事を垣間見るかのように
はっきりと覚えてはいる。

357 :日本昔名無し:03/05/18 05:35
何気にむかついたことも
何気にイらついたことも
何気に多分傷ついてんだろーなってことも
ちゃんと自覚してる 間違いはない。

だから
多分もう少し時間がいるんだろうな。
俺が泣くには。
もしくは忘れてしまうには。

膜がとけた状態で目の当たりに思い返すのはちーと避けたい。
今はまだ避けた方が無難げだ。
あいつらは人間だった。
あいつらは化け物じゃなかった。
だけど
俺にとって俺に危害を加え続けた鬼にも違いねえ。

358 :日本昔名無し:03/05/18 05:37
あっさりと
切り替えなんかできんものだよ。
世間の奴らなみに
死んでしまえばいい人だったとはいかねえ
あいつらにはあいつらn事情があったんだと
思ってやれるほどに大人にはなれてねえ。
つーか、なりたくねえ。

体がふわふわする。
なんだ
戻ってきて少し落ち着いてからのほうがひでーなふわふわ。

359 :日本昔名無し:03/05/18 05:40
見えたことはたくさんあるさ
はっきりと見たこともたくさんあるさ
俺に気づく能力がないと、本気でそう思うか?
いいさ
俺は俺の身を守るために
ひたすら馬鹿なふりをしていきてきた。
お前らの考えることなど何一つわからねえと
あんたらの打算や悪意なんて何もみえねえと
そういうフリをして生きてきた。
今あんたらが
それを俺だと信じてても別にかまいはしねーよ。

俺はもう
俺だけでいきてける
俺はもう
あんたらには支配されない
俺の体が俺のものであり
俺の考えや感情が俺だけのものでありえる
それがどれだけ大きなことか
どれだけ欲しかった宝かおまいらにはわかるまい

金じゃかえねーよ
魂を売り渡したがりがり亡者どもにはな。

360 :日本昔名無し:03/05/18 05:46
やな考えだけどな
行ってよかったと強く思うのは
やつらに何も期待せずに住んだってことなんだよ
負け惜しみじゃねえ
淋しさがねえともいわねえ
だけど本心だ

見舞いにいってあっただけだったら俺は
多分俺はどこかで
親戚らのぬくもりじみたものを感じてしまったことだろう
俺はそれできっと
どこかできっとまた
何かを期待してこっぴどくてひどく裏切られたことだろう
俺には俺を終わらせる必要があったんだ

361 :日本昔名無し:03/05/18 05:49
心の奥底から
じわじわとかすかに浮き出した表面で
俺はどこかでおばさんを優しいと思った
ああこの人こんな人だったかと。
そういえば優しかったこともあったんだと。

小さくなったばーちゃんを見て
人当たりが普通の従妹達をみて
社交辞令なりにでも「大きくなったな よくきたな」と話しかけるおじをみて
俺はきっとどこかで
ああ親戚だと。
俺にはま親戚がいると
遠いどこかから染み出してきた感傷で思ってしまうとこだったんだ。

362 :日本昔名無し:03/05/18 05:52
どこにも
誰一人
なんにも
自分に繋がる人間がいねえってのがどんな気分か
判る奴にしかわからねえ
つーか、判る奴なんてほとんどいねえ
わかってくれなんていわねーよ

だから
あんな仕打ちをうけて
あれだけのことをされてきて
それでも懐かしく
それでもあの偽善ばりばりの挨拶に
一瞬たりと嬉しくなっちまうような浅はかで極甘な気持ちがどんなもんかなんて
わかってほしいたあおもわねえ

でも俺はどこかで
たったそれだけの表面的な1現限りの優しさで
この人たちは優しかったんだと
この人たちは本当は・・・・
だからもう憎むべきではないと
嫌うべきではないと
あっさりと
うっかりと
本気でそう思ってしまいそうだったしな。

363 :日本昔名無し:03/05/18 05:56
通夜と葬儀と見舞いあわせて3日もいりゃ目も覚める
俺はいってよかったと思うよ
手痛すぎる出費だけどな
自分がもう一度騙されないために必要な痛みだったと思うしさ。
こればっかりは負け惜しみじゃねえ。
本心だ。
金銭的な痛みなんて、どうにでもなるよ。
どうとでもしてみせるさ。
ただ生活するだけならな。

だけど
いったん信じちまうとなあ
うっかり鎧脱いじまうとなあ
そおおおおおおおおおおおは簡単には立ち直れねえからな
だから













364 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/18 05:57
それでいい
と思う
それがいい
酷いだけのひとでも優しいだけの人でもない
人はみんな
それが分かるようになるには長い時間が必要だった
頭で分かるのと心から理解するのは全然違って、
見えるようになるとあまりに簡単なことで気が抜ける
あれほど憎く思っていても、思っていたのは自分だけだし、
何か違うものを、人を、見ていたのかと、夢だったのかと思う
そしてまた刺さることがある

何度も何度も繰り返しだ
でも同じでは無い
そのときは同じだと思うけども

365 :日本昔名無し:03/05/18 05:58
ばーちゃんよお
俺は
あんたの死ぬ前の寝顔が見れたことと
それであんたを物の怪でなく人間として許せるきがしたことと
それから奴らの
相変わらず魑魅魍魎めいた妄執をまのあたりにすることができて
よかったと思うよ。

俺はもう
多分前ほどにはひっかきまわされずにすむもんよ
期待してなくこともねーだろうよ
何気なさを装った毒針をもものともせんだろうよ
期待しなくてすむからな。

366 :日本昔名無し:03/05/18 06:01
それにしても「当主」ときたもんだ
「本来直系の当主」ときたのには笑ったよ

何かい?
金のかからねーとこではたててくれるってか?
相続権なくなったしな。
形の上だけで立てるのはまあ楽なことだろーて。

つーかね
そこで立てて前に押し出されてもな
俺作法もなんもしらんわけで
人の真似することもできんわけで
じつは嫌がらせかいと思うのは
うがちすぎなんすかね

わらたよ
「本来直系の当主」だとよ
『本来』ににじみ出た「うばった側の優越感」忘れねーよ

367 :日本昔名無し:03/05/19 01:50
忘れそうだからメモしておく
5/19 01:40 レスタス1錠飲んだ

鎮痛剤との併用はできん
だが鎮痛剤はもうない
バファリイン、ナロンエース、セデスいろいろ遍歴したがそこそこ効いた。
だが高い。この頻度じゃやってられねえ。

睡眠だ。
まず睡眠を確保する。
薬に頼るのは激しく嫌いだがどっかでこの悪循環、断ち切ってやる

368 :日本昔名無し:03/05/19 01:57
正直、働かないとやばい
いつもある程度の予備は残して動く方だが
今度ばっかりはそこまで手をつけた。
親父の借金返してた時の方がまだ、楽だったくらいだ。

タガが外れたとしか思えねえ
走り続けてきたものが
いったんとまったら動けなくなった
俺は、俺たちは
まったくもってアフォなほど、休み方をしらねえなあ

369 :日本昔名無し:03/05/19 02:01
5/12から飲み始めた
偶然にも5/12の昼間に手に入れた。

ばーちゃんの連絡受け取ったのが12日
見舞いに行くと決め実行したのが13日。

多分俺は、つーかAは
薬がなければ動けはしなかっただろう。
13日の夜にはばーちゃんは死んだ。
あれが最初で最後のチャンスだった。

だから、12日だったんだ。
偶然だろうがなんだろうが
薬が手に入ったのが12日。
それは多分、そういう流れだったんだろう。

だから
俺はそのあとも流れにのった。
そういう時ってなあるもんだ。

370 :日本昔名無し:03/05/19 02:04
せっかくだ。
乗り続けよう。
医者にいくぞA。
医者に行こう俺。
多分これもまた最後のチャンスかもしれない。

いや最後ではないか?
だがまたとない機会には違いない。
多分、もうかなりの線まできてる
かなりギリギリの場で諸刃の剣とわかりつつ
惰性で踏みとどまりすぎだ。
俺は俺でなくなるだろう。
俺たちは俺たちのままでいられない。

医者へ行こうAたち。
お前が俺たちの体をこれ以上壊してしまう前に。
俺の中で俺たちの凶器が形をもって動き出す前に。

371 :日本昔名無し:03/05/19 02:11
そこそこ
楽しい1年だったと思う。
この先がどうなるかわかったもんじゃねえ。
こうした「日常」が軽く簡単に続くと信じて疑わずにいられる奴は羨ましい。
「普通に見える日常」をキープするのに
俺たちがどれだけの力を費やして神経すり減らすか判る奴はいないだろう。
わからんでいい。見えるはずもない。かまわんよ。
ただ俺はそれが少し、羨ましい。

もはや手遅れだ。
諸刃の剣というにはもう遅すぎる。
返す刀で切られるはおろか自分で自分に打ち下ろすだろう。
だから
せめて覚悟せにゃならん。
この生活は終わる。
多分、もう終わる。

そこそこ楽しかったと思う。
そこそこ楽しくてよかったじゃねえか。
この先どこまで覚えてるかどうかわかったもんじゃねえが
多分もう

372 :日本昔名無し:03/05/19 02:13
5/19 02:13 眠くなってきた。
そこそこ効き目があるだろう。
何時に目覚めるかみものだが。

まったく抱えちまった「普通でないもの」が多すぎて
どこから手をつけていいかわからねえ。
別にも「普通」でだけいたいとは思わん。

だが俺はもっと
楽にいきたい。
せめてもう少し、まともないきざまを。

373 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 02:55
応援してるぞ
何も出来ないけど
川の向こうから手を振ってるよ
気が付かないかもしれないけど
川の向こうに誰もいなくなってしまっても
じっと見てるよ
歩き出すために前を向いても
たまに川の向こうをみるだろう
遠くまできたね
これからはきっともっと遠くなる
おーいと呼んでこだまして
山びこが帰ってくるか
おーいと帰ってくるか
確かめることも無くなるかもしれない
それでも歩きながら何度も思い出すだろう

374 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:06
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
でもやっぱ本当は嫌だ
一番嫌なのはきっと私じゃないけど
ごめんなさい
でもやっぱり言っておく
嫌だ
いなくならないで

なんでこうなるんだろう
なんであなたがそんなに苦しまなきゃいけないんだろう
クヤシイ
クヤシイ

375 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:15
あたしがどんなにお兄ちゃんを好きだったか
お兄ちゃんは知っているのだろうか
今一人で号泣しながら書いているのを想像できるだろうか
どうしてあなたなんだろう
「兄弟のような」ネトモはいても、あなたみたいな人に出会ったことが無かった
自分が考えたり苦しんだりしてることとこんなに似てると思ったのも初めてだった
内容も程度も種類も全然違うのに方向が同じってのに驚いたし、
なのにあなたのほうが高次元だから私は何の役にも立たなくて
もううまく言えない
いなくならないでほしい
もし統合するなら、それとか、もしあなたにとって良いことなら、
あたしはそれを知ってきっと喜ぶ
でもあたしはそれを知ることが出来るのだろうか
そしてあなたを失うことには変わりはないこの感情を説得できるだろうか

376 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:22
こういうときが来るから
近づかないようにしていたのに
どんなに回数が少なくても
どんなに言葉が少なくても
あなたは私の一番近いところまで来るのだった
それはきっと私にだけじゃないから
言われ飽きてるかも知れないけど
私も人からよく言われるけど
人に思うのは初めてで
どう言えば伝わるかなんて分からず
伝わったからってどうなることでもないのはよく知ってて
でも
あなたは私のようにひねくれてないから
でもだから
余計になんて言えばいいのか分からない
どうしても
どうしても
どうしても
最後のような気がしてしまう
お願いだから気のせいであって欲しい
あたしは早とちりでせっかちで馬鹿で空回りする性格だから
きっと今回もそうだと思う
お願い
いかないで

377 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:31
でも行くことであなたが楽になったり、成長したり、
言葉が見つからん
とにかく良い方向に向かうのは分かっている
だからこれは私の、私だけのエゴで
すごくみっともないね

悲しい
悲しい
私を忘れてしまう?
もうあなたと話せなくなる?
あなたがUにいさんにうちに住めって言われたときに
あなたは出来るわけないと言って
私も出来るわけないって思ったけど
こうなるならそれが一番良いって思う
それはきっとUにいさんやねえさんも同じ事を思ってる気がする
でもそれはこっちのエゴなんだよ
それであなたが苦しむのは分かってる
でも悪いのはあなたでもにいさんでもなくて、
あなたが苦しむ、それを生み出したもの、そのもの
くやしい
くやしい

378 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:38
今更私がくやしがったところで
どうにもならないし、きっと足を引っ張るだけだ
ごめんなさい

あなたの声
なんでこんなにはっきりと覚えてるんだろう
みずみずしい声だった
字と手紙と声と曲玉と沢山の感情と思考と回想と記憶と
こんなに沢山のものをもらったのに私は何も
いや違う
言葉が増えるたびに違ってくる
どうしたらいいんだ

379 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:38
早とちりであってくれ
それだけ

380 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:41
あたしを置いていかないでよ

卑怯な言葉まで出てくる
くじけてしまう
くやしい
負けない

381 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 04:06
なんか書いておいてなんだが、読み返せない
酷いなきっと上のは
普段素で感情的になることがほとんど無い、つうか皆無なのだが
多分こういう風になるからだな
醜悪だ
一番最初のレスは良かったんだが・・
書くのと読むのの趣味が同一人物で一致しないって不幸だなぁ

382 :日本昔名無し:03/05/19 04:48
メモ 5/19 4:46 スパっと目が覚めた
時間的に短い
睡眠導入的意味合いしかないのか。
しかし悪夢は見ない。体はいつになく軽い。
もっともその前丸1日寝まくりだからなんともいえんか。

383 :日本昔名無し:03/05/19 05:10
>>373-380
その兄ちゃんってのは、俺のことなんかな。
だとすれば正直、嬉しいね。
その前提で話をしよう。
俺はお前が好きだった。俺はお前が好きだ。(not恋愛w)

説明しがたい魂の一部で、お前とは擦れ合えるような気がした。
説明できなくて、人に判らせることなど到底できなくて
そのもどかしさに叫びたくなるようなことがらで
なぜかお前がすっと飲み込む時、
それがたとえお前流の飲み込み方で、お前テイストに変換していたとしても
俺は深く驚いたものだ。そういう奴は他に知らない。

だから、小さな形の上でも
うまく現せない何かの発するところからでも
お前が俺に似たような「何か」の片鱗でも感じとっていてくれたなら
お互いに「何か」を感じていなのなら、それは俺にとってこの上なく嬉しいことだ。


384 :日本昔名無し:03/05/19 05:47
俺は、少しも高次元ではないよ。
でも考えたり苦しんだりしてきたことが似てると驚いたのは一度や二度じゃなかった。
だが俺は高次元ではない。お前より高い位置にはいない。少しも。

昔、割と初めになくしたいと思ったものはプライドだった。
感情とともに、役にも立たないプライドをさっさと捨て去ってしまいたかった。
感受性豊かだとかプライドが高いとか
実は何度も言われてきたがかなりの不本意だった。
俺自身の意識の中で感情は捨てた。プライドは捨てた。
はっきりもう捨てたんだ、と意識した瞬間とその時の喪失感を今でもよく覚えている。

しかし不思議だ。
奴らは捨てても殺しても押しつぶしても無視しても
どうにかして復活しようとするらしい。
どうあっても0にはなりたくないとあがき続けるものらしい。
たいした生命力だよな。感情やプライドに生命力があるとするならな。

385 :日本昔名無し:03/05/19 05:52
体が変貌していくんだ。
もしかしたら俺の中の意識も。
はっきりと俺だったものがまるで違うものに変貌していく。
その恐怖を具体例をここに書くことはできない。
どうやらなけなしのプライドじみた何かが邪魔をするらしい。

俺はお前が羨ましかったよ。
俺から見てお前は自分に素直だ。
お前の素直さは貴重だ。
もっとそれを外に押し出してやることができて
しかもそれを自己批判でつぶさずにすめば
お前はもっと楽に生きれるだろうにと、お節介ながら何度か思った。

ただ単に俺の感想なんだけどな。
少なくとも俺は羨ましかった。
誰も見ていないこんな便所のラクガキの片隅のような掲示板でさえ
本心からの、一番辛い愚痴部分を晒すことができないなんて。
役にも立たないプライドみてえなのが
自分でも認めたくない現実ゆえに、誰一人目を留めないだろうこんな場所でさえ
俺に書かせまいとする。書いてしまえたらどんなにかすっきりするだろうにな。

いや書いた瞬間に
形さえ保てずに、壊れてしまうのかもしれないが。

386 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 05:52
そうだよね
あたしなんかよりずっと不安でずっと苦しんでる今
383で痛いほど分かる
それでも、お兄ちゃんが苦しんでるときにもしかしたら私のレスで
今までの私のレスで少しでも優しい気持や少しだけ違う気分になれたらと思って
書いていたんだ
「何か」は痛いほど感じて、でもあたしはうまく言葉にすることが出来ないから
伝わってるかどうかも分からず
でも伝わってたのかな
さっき関係を考えたんだけど、出てきた言葉は「兄弟子」で、
考えてるときや考えついたときは真剣なんだけど、口に出すとなんかギャグみたいで
笑ってしまう感じだ いつもそーだ チクショウ
まだどうなるか分からないんだよねきっと
あたしは待ってるから
どうなるか分からないけど
このままの関係が続くってコトはきっとあり得ないから
もしかしたら終わるかも知れないし、
もっと違う形になるかも知れない
後者だったらいいなと思うけど、きっとまた長い道のり一人で戦って
それを私は応援するだけなんだろうな
あたしがレスをするといつも言葉で力をくれるのにあたしはあげられてない
あーまとまらない
でも会えて良かった
こういうとき必ず会えるのが不思議なんだよねえ

387 :日本昔名無し:03/05/19 05:53
>>385
自己批判と理性で だな。
お前は理性が勝ちすぎる。
特に苦しい時と人に相対する時余計にな。

388 :日本昔名無し:03/05/19 06:00
>>386
あんだよおきてたのかよw
おまいも睡眠少ねえなあ
ちったーまともに食ってまともに寝とるんかい
              ↑
           自分棚上げw

389 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:00
うん
理性なんだよね
最初女コテで掲示板に書いてたとき、
そんなに長く喋ってた訳じゃないのに、
たんたんっていうネトモがいてね、
そいつに「理性を飛ばしちゃえよ!」(だったかな)って言われて人生で初めて知った
あたしは物凄い感情的でそれに苦しんでたから
理性が強いなんて考えたこともなかった
未だにどうやって理性を飛ばすのかなんて分からないw
私を救うものなんだもん
感情がジェットコースターみたいでね、
物凄く苦しいんだ
それを救うのは理性なんだよね
理性飛ばしたらどうなるか分からん怖い
つうか兄ちゃんは書けないことは書かなくて良いんじゃないの
なんとなく分かってしまうし、なんとなく分かってしまうのもあたしくらいのもんだろうから、
あんま気にしなくていいと思う
書くことによって増幅されたり苦しむことだってある

390 :日本昔名無し:03/05/19 06:08
>>389
「矜持」つー言葉だったかなあ
国語的なもんは俺よりお前の方が詳しいだろうから
俺がいうのもなんなんだが。

俺はお前にはちゃんとお前なりの「矜持」て奴があると思う。
だから理性ぶっとんでも感情だけ爆発しても
それ以上悪いことにはなりえない と俺には見える。

お前の感情が怖いのは多分、お前自身なんだろうな。
お前の感情が世界やお前の大事なモノや人を破壊してしまうことは
多分ないだろうよ。修復できる程度にしか壊すことはできない。
だからお前はきっとお前自身が持つ自分のドロドロを怖がらなくなれば
充分理性をやっつけられる。今のお前に理性は助けじゃなく、歯止めだ。多分な。

>つうか兄ちゃんは書けないことは書かなくて良いんじゃないの
これはな、少し違うんだ。
俺は書いてしまいたい。
俺は俺に、そして俺たちに目に見える形ででも引導渡してやりてえよ。
俺が俺から目をそむけてるもの。
はっきりと俺は見る必要がある。その必要があってできなくて
逃げてるなあと思うわけだな。

391 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:13
>>384
昔おばあちゃんから聞いた話で、
高次元の意識は高次元から低次元まで意識するけど、
低次元の意識は高次元の意識を感知することはないって
高い低いのはレベルとか位置じゃなくて、2→3→4→・・・次元ってこと
例えば霊が憑依したら人間の意識も霊の意識もあるけど、
人間の意識の時は霊の意識は無い(霊の方が次元が高い)
つまり高次元になればなるほど流動性が高いってことかな
人と共鳴しやすい人のことを考えればおk
あとはゲームでもすぐ分かるな
2Dのゲームしてたら創造性がふくらむが、それは現実が3次元だから
ゲームしながらも実際のあらゆる視点で見れる
3Dが刺激されないのは、ここが3Dの世界だから、それ以上視点は上がらない
ま、どうでもいい話だがw

392 :日本昔名無し:03/05/19 06:16
>>391
興味深いが・・・む、難しくて意味わからねえ(;´Д`)ハァハァ・・・

393 :日本昔名無し:03/05/19 06:20
つまり何か?
>375と>384の話しでいくと
俺の方が高次元だからお前の方の意識まで完治するけど
お前は低次元の方の意識だから俺の意識の全てを完治できないてことになるのか??

流動性が高いってのは何に対してだ。
よくわからんが共鳴しやすい相手ってのはいるものみたいだがな。
俺はなんとなく、お前とは共鳴することがあるようなきがしている。

3Dが他にふくらみにくいってのはまあなんとなくわかるがな。

でも俺はお前を低次元とは思ったことがねえな。
これだけははっきりとそう思う。

394 :日本昔名無し:03/05/19 06:21
>>393
× 完治  ○ 感知  な

395 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:22
>>390
矜持ってプライドっていう意味じゃない?
知らなかったので辞書ひいたけど前w
プライドはねー、高いね
ある面では卑しいくらい無いけども

あたしの感情は人やものや傷つけないと思うよ
それは分かるんだけど、自分が壊れると思うんだよなぁ
エネルギーが大きすぎるんだよね

でもさ、ここに書くことで人に見られるでしょ
あたしは都合の悪いことは書いてない
そんなことは書かない
逃げでもなんでもなくて、それは書く必要がないから
それを書くことによって凹んだりもうレスできなくなってしまうことが分かる
そんなことは私には害あって利無し
書きたいならメモ帳に書くw
物凄い勇気いるなぁ。。。
まぁ考えてみればたかが掲示板だし書いたところで、とも思うけど、
書かないってのも力を持ってしまうね

396 :日本昔名無し:03/05/19 06:24
>>395
うーん 自分でも辞書引いてみた

きょうじ(キャウヂ)【矜持・矜恃(ジ)】
自分の能力をすぐれたものとして、他に誇ること。
うぬぼれて尊大な態度をとること。自負。誇り。


これ辞書が悪いよ
違うな
そんな意味じゃねえ
そういう意味じゃねえ使い方があるはずだ

Σ(゚Д゚)俺の覚え違いか!

397 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:27
>>393
そーそー

意識や物に対してかな>流動性
共鳴は、あるね
たまにすごい共鳴する人っていて、びびるんだが、
ネットでそういう経験があるとは思ってなかったw
機械を介してもあり得るのか、と思ったが、
そういえば電話でもあるくらいだからそう変でもないのかな

うーん、言葉悪いのかもしれん
わたしは物に対しての意識の流動性が結構あるんだよね
お兄ちゃんは自然とか人間とかでしょ
しかもあたしは身の回りや近しい人限定なんだよね
お兄ちゃんは範囲が広くてエネルギーというか精密性や透明度が大きい
そういう意味

398 :日本昔名無し:03/05/19 06:29
いや違う。違うはずだ。

俺が初めてその言葉を使われたのはな
「例えばお前の中でこれだけはダメだと思っているものがしっかりとあり
だからお前はそれを、誰がみてなくても守ろうとするだろう」と。

例えば誰かの日記がそこにあるとして
お前はそれを勝手に読む奴なのかと。
その時の俺は多分絶対にしないだろう奴だった。
だからNOと答えたら

「それが矜持だよ。」と。
「お前の中で守るべき、お前の中での掟があり
お前の中でそれを守るに違いない自負があり
俺はお前のその矜持を信じることができるから
お前が少々の悪さをしても
例え誰かに後ろ指をさされても
お前を信じることができる。今のお前なら。」

言葉は違うがその手のことを言われたことがあってな。
要するに「お前はお前の中の良心つーか
お前だけは必ず守るお前の中のルールみてえなものを信じてろ」と。
だからお前が何か、どんなにドロドロの悪どい考えに染まっても
お前はお前を恐れることはない、みたいなな。

そういう意味合いで覚えてんだけどな。

399 :日本昔名無し:03/05/19 06:30
あ、398は396への自己レスな。

400 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:32
>>396
ああ、それで分かった
身体的な中庸感覚のことかな
↑勝手に言葉作ったぞ
通じるかなw

アトピーだった頃、痛みも汗も何もなかったのに
いきなり生えて、
しかし自分の体が自分だと思えなくて、
苦しんだ 悩んだ
しかし何かの本で読んだ「体が自分だと思うのはおこがましい。
ただ単に天からいただいた入れ物で、死ねばまた天に返す。
だから大事に使わなければ失礼だ」っていうのに感動してねえ
それ以来体の意識の仕方が変わって、
まあなんか変わった気がするよ
全然完璧じゃないけど、でも今はやりすぎなくらい意識するときだと思ってるし
そういうレスも多いからそう思うのかも
まとまりない文章だ

401 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:33
>>398
きゃあ
全然違ったぁ
えへへ

402 :日本昔名無し:03/05/19 06:34
俺が今よりもっとやさぐれてて形ばっかりグレてた頃のことだよ。
自分がどんどん卑怯で汚くなってくと思ってた。
そんな自分が嫌いで
もうどこにも戻れないと思ってた頃の
救いの言葉だった。
「お前はお前の抱える矜持がある限り、それ以上に堕ちることはできない」
「誰もお前を堕とすことはできない。どんな暴力でもってお前を支配しようとしても。」

403 :日本昔名無し:03/05/19 06:36
>>400
うーん今度は身体的な中庸感覚がわからん・・・

が、あまり大きくかけ離れてもないきがする。
体は入れ物だよ。
ただ時々密接に結びつきすぎてて苦労すんだけどな。

あ、それとこれともまた違う話かなw

404 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:39
>>398
ああ、それは私は薄い方だ
うちの母親がスゴイよそれは
外国だったらそれが宗教心や信仰心なんだけどね
彼女は絶対に自分を裏切らない
天国に行きたいからだとさw
現世が相当苦しいらしいw
あとは父親もそういうとこあるな
私は2人のように清廉ではない
悪いこといっぱいしててお婆ちゃんに会うのすら怖い
よく鏡を見て、「私の悪いところが、黒いところが顔にマジックで書かれている
誰が見てもそれは分かるだろう」と思う
それは昔から消えない
カインの印だ
でもだからこそその矜持に憧れるんだろうな
レスってのは希望は理想を織り込みやすいからね・・・

405 :日本昔名無し:03/05/19 06:42
>>404
うんにゃソレとはかなり違うw
が、これ以上説明する言葉を今の俺は持たない。

ま、お前はお前を信じてろってこった。
俺がいいたかったのはね。
お前の爆発する感情なんて恐れるほどの破壊力をもってねーと俺は思ったと。


それに最近は
破壊して(されて)修復できないものもまた
実は少ないのかもいしてないと思い始めてる。
これはまだ思い始め。
そのうち簡単に覆るかもしれねー考えの一部だけどな。

406 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:43
>>403
いや、矜持の意味が分かった今、それとは全然違うw
入れ物だからこそ、大事にするってのは目から鱗だったんだよー
だって自分の体なんだからどう使おうが勝手じゃんと思っていた
物凄く恥ずかしいことだと分かった
つうか腕にある根性焼き、これ本気で情けないよう。。

407 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:46
そなんだよね
破壊って、結局は再生の前段階だもんね
同じ物が出来る訳じゃなかったりするんだけど、
それが成長だったり新しい視点に繋がったりするんだよねえ
破壊のない成長なんてまやかしに過ぎないからなぁ
そういう意味では破壊しまくってる気もするよ
でも理性が勝ってんのかぁ
何が眠ってるんだろ
実はそれもよく分かってないw

408 :日本昔名無し:03/05/19 06:52
>>407
破壊が再生の前段階ってのはそうだなあ
そう思えば自分への破壊もまた許せるってもんでw

409 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:57
こういうこと言われるのはすごく嫌だろうと思って、今まで言わなかったんだけど、
あたしは通勤で片道40分歩いてるんだけど、
夜一人で歩いていると、誰もいない暗い道を歩いてて
団地がズラーっとあるところを通ると
明かりがバーっと見えてね
あの一つ一つには家族や一人や色んな関係の人間が住んでて、
みんな家庭があって、自分だけが一人のような気がするんだよ
自分だけ全世界の中で明かりから取り残されてるんだ
物凄い孤独だ
寒くて凍えそうになる
そう思ったときに、お兄ちゃんはこういう思いをしてきたんだと思って
あまりの恐怖に恐ろしくなる
あたしだったら動けなかったかもしれない
↑こういうこと言われるの好きじゃないだろうから、ごめん
でも思ったことを書いておこうと思う
足がすくんで、歩けない気がしてくる
実際に家族がいることが何の意味も持たない瞬間で、
それが物凄く怖い

410 :日本昔名無し:03/05/19 06:58
>>406
根性焼きなあ・・・
俺は今でも自分の体だ 好きに使わせろとか思ってるけどなw
つーか、自分でやったこたほとんどねえが
せいぜいガラスを拳でぶちわったのと壁ぶったたいたくらいだが
最近Aのせいで頻発してて閉口してんだよな
あいつの場合カッターだよカッター
もーねアフォかとヴァカかと

411 :日本昔名無し:03/05/19 07:04
>>409
別に嫌ともなんとも思わんけどな。
お前の書く分には。

なんつーかなあ
体裁同じでも内容やら含む意味やら全然違ってくるもんだよな。

それにそれを言うなら
物理的に家族のいねえ俺のその孤独と
物理的には家族のいるはずのお前のその孤独と
虚しさや恐怖はどっちが上とかいうものでもないだろう。

いや正直にいってしまおうか。
正直にいってしまうなら
誰からみてもはっきりと「1人」の俺と
はたから見れば「家族がいるくせに」孤独と感じる(感じさせられる)
                   ↑
            お前だってこういういいかたは嫌だろうが敢えて。

お前の恐怖や孤独みてえのを考えた時
それはそれで重てえもんだと思ったよ。

少なくともたいていの人間は
目に見える形でしかものを見ない。
だから「家族がいるのに」それを大事にしなかったり
「大事にされてるはず」なのに「それをうけとれない」子どもを
実情もなにもしらず簡単に責めてくれるもんだしな。

そんなときの反論のしずらさといったらもう
多分それは俺の比ではないだろうとも、思ったことがある。

412 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:04
今まで家族が何の助けにもならなかったことは数え切れないくらいあったけども、
それを思ったときに、「いない」のと「いないも同然」ってのは
100万光年くらい離れてると思った
離れてるというか、世界が違った
こんなに人間がいて、それも言葉も通じるし、生活も似たような文化なのに、
誰一人として自分の味方じゃない
彼らのそれぞれに大事な物があって、それは決して自分ではない

言葉が出てこない
こんな思いをしてきたのか、って思ったら
あたしはお兄ちゃんに色々レスしたり話したりしてきたのに、
何も分かってなかったんだ、と思ったんだよ
物凄くごめんなさい、と思った
それはお兄ちゃんに、というより、今までの私に、今までの私たちの関係に、という方が近いかなぁ
うまく言えん
不愉快だったら言ってくれ
でも、本当にびびった
よく生きてたな、と
あたしも今まで100万回くらい「強いね」と言われてきたんだけど、
そして言われる度に不愉快だったんだけど、お兄ちゃんを強い、と思った
正直に書いてみた
不愉快だったらごめんね
あたしって脳天気で馬鹿なんだな。。

413 :日本昔名無し:03/05/19 07:09
いや不愉快ではないよ。
不思議だな。
その手の話しが不愉快だったことはあるし(今までに他から)
多分これからもあるんだろうが
お前から不愉快と思ったことはない。

それにもっと不思議だが
なにやら嬉しくも感じるな。412が。
これは我ながらかなり不思議だ。




ところで俺はそろそろ飯作って出る準備せにゃならん。
不愉快で逃げるんでもなんでもないが
とりあえず落ちる。

お前とこういう話しをするのは嫌いじゃない。
また機会があったら話そう。

俺たちは(敢えてお前を勝手に含めるが)
俺たちは多分、少しは強くなったんだろう。
そいでこれからもきっと強くなる。
「強さ」みたいな求めた形でなく、な。

いったん落ち。
悪いな。

414 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:14
>>410
自傷はねえ・・・
いくらいけないとか言っても止められないからなぁ
この体は借り物で、返すときにその分の負債を請け負うって思ったら
かなり変わったけど、Aはそういう次元にいないからなぁ
プロでも難しいんだからあたしが何か助けになるようなことも言えるはずないんだけどさ・・・
>>411
正直に言うと、もうずっと離れてて、上辺だけの優しさを受け取ってるから、
もう全く何も無いんだよね
むしろこの家族で良かったとか思ってるくらいなんだ
金関係のゴタゴタがない分、素晴らしいじゃないか、みたいなw
今の彼の家がぐちゃぐちゃだから、そういうこと思うのかもしれない
つうか、なんていうか、
本当にアルツハイマーなのか?私は
これが年を取るということなのか、自分を騙してるだけなのか、
実際ただの我が儘で反抗期だっただけなのか、
なんか最近分からないんだよ

415 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:22
うんうん
いってらっしゃい
気をつけてね

お兄ちゃんはどうしてそんなに優しいんだろう
いつもいつもいつも思うことだが、本当に優しいんだよなぁ
否定されそうだけどw
特にあたしには優しい、と勝手に思う
それともA型特有!みたいな建前なんだろうか、とか
悩んでしまうくらいなんだよ
別に何言われてもお兄ちゃんからだったらちゃんと考えてちゃんと実になるのに
だから気を遣わなくて良いのに
しかし半分はほんとうなんだろうなぁ

どうしてあたしはこんなに人から優しくされるのか、分からないんだ
そんな人間じゃないのに
人様を騙してるとしか思えなくて、でも私は卑怯だから手放したくなくて
彼も友達もお兄ちゃんもなんか特別扱いって感じなんだ(勝手に思ってるだけだけどね
そういう風にさせるような何かがあるのだろうか
物凄く気持ち悪い人間だ

416 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:31
人は望んでる物を手に入れると思っている
私は「特別扱い」を望んでいることになる
自分に吐き気がする
自意識が肥大して腐っている

もっとプラスにも考えられるけど(もちろん、いつものように
多分彼氏があまりに愛してくれるから不安なんだと思う
毎日泣いてしまう
普通、こんなに愛されたらもっと幸せじゃないんだろうか
いや、幸せには違いないんだけど
誤解するとあれだから言っておくと、
もう元彼のことも忘れかけてるし、今の彼のことは人間として尊敬しているし、愛してると思う
多分この人だと思う 一生一緒にいるのは
なのに動揺と情緒不安定なのが酷い
あたしは自分が不幸だと思ってる方がいいとでもいうんだろうか
誰にも言えないんだ
問題は色々あるけど、結局はどうにかなるようなことだと思ってる
原因が分からない

417 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:35
彼が愛してくれて、信頼してくれてるのに
あたしは愛しているけど信頼もしてるのに
何かが違う
時間が足りないからだろうか
分からない
人に言うとすぐ別れろとか合ってないんじゃないのとか言われる
そんな馬鹿なことはない
多分世界捜してもここまで合う人はそういないと思うくらいだし、
別れるなんて一生一人です、今死んだ方がマシです、ってくらいだ
本気で分からない原因が
時間がいるだけなのか?
それだけでこんなふうになるものなのだろうか
あたしなんでこんなに弱くなったんだ?

418 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:37
何をしてても落ち着かない
でもいくら書いたところで今は同じ事の繰り返しだから落ちよう
雨が激しい
3連休
一生休みたい

419 :日本昔名無し:03/05/19 08:14
>>417
弱くなったんでなく
先へ進む強さを手に入れたんだと思えばいい。
見えない先へ想像すらおぼつかない先へ
進んでいくのはそりゃ怖かろう。

動揺も情緒不安定も上等なんだよ
弱さと惰性の元に安住しててもそれを安定と呼べるか?
それは居心地いいか?

進む。
先へ亀の歩みでも進む。

お前に必要なのはきっと慣れだよ。
慣れと自分への許容だ。
多分な。


限りなく意味不明な決めつけで悪いが行ってくる。
俺から見て
お前にお前がお前を責める要素が見つからないことだけ覚えとけ。
そういうことでは、な。

420 :日本昔名無し:03/05/19 14:36
眠い
つーか鼻血だ。
やっぱいきなり午前午後のかけもちは無理か
体力回復に専念したいとこだけどなー
稼ぎに専念もしたいんだよな
参ったもんだ


上の方、なにやらもうちょい書きたいことあった気がするが
とりあえず寝る
鎮痛剤のみならずこの薬にも限りがある
寝られるうちに寝ておこう

メモ
14:35 寝る
それにしても全身痛え
いい加減きっちり収まれよな

421 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 20:38
いきなり働き過ぎるには回復してなさ過ぎだろうに
つうかなんかお兄ちゃんは動物飼うといい気がする
犬でも鳥でも魚でも
条件があるから犬は無理かも知れないから
ハムスターとか魚とか鳥かなぁ
好きならばの話だけど

422 :日本昔名無し:03/05/19 23:32
メモ 23:23 起きる
   呆れた。目は何度か覚ましたはずだが体を起こせなかった。
   めちゃくちゃダルイ。薬の影響か体力の低下か?

   どうも普段は俺が寝てる間に他の奴が起きて動いてた気配が残ってる。
   薬を飲むと物理的に寝かされちまうのかそれがなさげだ。
   ありがたいような気がするが起きてる時間のとりあいになりそうで不安だ。
   もっとも飲んでなけりゃ俺が眠れないでいるつもりの間に
   他のが動いて、寝てるってこともあるんだろうが。
 
   一つ発見した。
   薬飲んで寝ると頭の中の声が止まるか小さくなる。
   寝ててもうるさすぎてたまらんなる声がきこえなくなっている。
   俺は、自分が眠りたいつもりで奴らを殺そうとしてるか?
   それはもしかしてお互い様で俺も奴らに

423 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/20 00:06
みんなで寝てると考えれば良い
誰かが寝ているのを邪魔する関係が良い訳じゃない
みんなが寝ている
薬の力だとしても覚えてないとしてもそういう時間があると思えば違う気がする

424 :日本昔名無し:03/05/20 03:41
メモ3:39 限界 寝る
   つーか、1時間くらい前から眠かったのになでか寝たくない俺

   でるかと思ってたよ
   こーなると思ってたよ
   いつもの「寝かせたくないモード」と「食わせたくないモードだ。
   あんま自分で認めたくねーんだが
   こりゃ一種の自虐なんだろーな

425 :日本昔名無し:03/05/20 03:43
>>423
うむ みんな寝てりゃーな
それにその間黙っててくれたらな
とりあえず睡眠不足からくる体力低下だけは抑えたいしな。

問題は
その後の目覚めてからのとりあいなんだよな。
体が変貌してく
様相が一変していく
これ以上の変化はゆるさねえ
俺の生活をこわさせねえ

それまでもがやっぱ
お互い様なのか
Aたちよ
共存してた時代がなつかしーな
俺たちゃ世界いっぱいいっぱいに敵だらけなのに
内側にまで敵かかえてたくねーぜ
少なくとも俺はね。

426 :日本昔名無し:03/05/20 03:46
眠いな
考えられなくもなるんだなこれは
効きすぎなんかもしれn
きょうはのむのをやめてみりょ9

427 :日本昔名無し:03/05/20 06:13
メモ 6:10 完全に起きる
   1時間くらい前から目は覚ましつつウトウト
    全身けだるい
    まだ寝れそうには眠い
    確か昨日は薬なしだったはず

    そういえば7年くらい前だったか
    医者から処方されて飲んでた頃は
    もったいなさもあって勝手に3日に1錠飲むだけにしてたんだった
    あれで聞いてたことを思うと毎日飲む必要ねえかもしれん

428 :日本昔名無し:03/05/20 06:17
に、しても古傷と顎が痛えなあ
まじこの薬なくなったら医者いこう
問題はどこからいくかだ
行くたんびにされる検査費用がバカにならねえ

激痛のおおもとだが直せねえと明言する整形外科にいくか
2年半前から懸念してる内科にいくか
飯食えん痛みの顎なんとかするか これって耳鼻科になるんか
・・・・・・できればかかりたくねえ
死ぬまで後回しにしてえ精神科にいくか

429 :日本昔名無し:03/05/20 06:24
P科か
言葉かえても精神科は精神科なんだよな
精神異常な俺たち?これを障害とは思いたくなかったよ
ここまで生活に支障でまくりになるまではな。

わからねえだろうなあ
どんな医者がわかってくれるっていうんだろう
俺にとって大事な俺たちにとって互いが大事な存在だということを。
俺たちが家族も親戚もなく1人で
敵だらけの中で1人でやってこれたのは
俺たちが一人じゃなかったから、なのに。
Aなんて、やることなすことうっとうしくてやってらんねえが
それでも物心ついた頃から一緒にいた兄姉弟で、それを疑うことすらなかったのに。
Rは親友に近い従兄みてえな存在で俺たちはずっと近い場所で
いろんなことを一緒にやってきたのに。
KとHはほとんど他人だが、それでも奴らのやることは小気味よかった。
見てるのが俺は楽しかった。常識のねえ奴らの尻拭いさせられんのに困りはしたけどな。
Sは、今でも大事な弟だ。大事な存在なんだ。
Sのことだけはみんながかわいがってた。
奴だけは誰にも傷つけさせたくなくて奴にだけは「知らない」ってことで
恥かかせたくなくて、できるだけのことを教えてやった。
俺たちは家族だ。家族で友人で他人だということを
いったい誰がわかってくれるというんだろう。
俺たちの誰一人、否定されたくないのに。

430 :日本昔名無し:03/05/20 06:39
きれいごとなんざいくら並べたって
少しも納得できちゃいない
理性でこうするべきだってどれだけいいきかせたって
これっぽっちも納得できるわけがない

俺は俺だ
俺は俺だ俺は俺だ俺は俺でいたい!!!


431 :日本昔名無し:03/05/20 06:41
Aがいたっていいよ
いやいて欲しい
HとKも、いて欲しい
こいつらには歯止めが欲しいけど でもいて欲しい
Rには帰ってきて欲しい
いちばんそばにいて欲しい
Sはかわいい
ずっとそばにおきたい
俺たちが俺たちでなくともい

だけど俺は俺でいたい
たったそれだけのことじゃないか!!

432 :日本昔名無し:03/05/20 10:22
メモ 10:21
    記憶が飛んでる。寝なおして起きたのかどうかわからない。

433 :日本昔名無し:03/05/20 10:35
理性が戻ってきた
おい バイトはどーした俺
就業2日目にして無断欠勤か?
連絡したのかしてないのか
それすらわからん状態で連絡とってみる俺の身になりやがれ!!

434 :日本昔名無し:03/05/20 11:42
・・・確かめる勇気がねえ
どうにでもなれ

435 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/20 11:55
ふむ
良い精神科だったら無理に統合させようとはしないはず
みんな認めてくれてみんなが存在することを前提として
より良い方向に持っていってくれようとするはず
しかし難しいな
何が難しいってそういう医者を見つけることが
良いと言われていても自分には合わないこともあるし
こればっかりはやってみるしかない
金もかかるしなぁ
相談したらどうとでもなる問題だが

436 :日本昔名無し:03/05/20 11:58
相談したらってどこへだよ
医者逝って相談したじてんで診察代とられるじゃねーかよ


ちょっと機嫌ワルワル スマン

437 :日本昔名無し:03/05/20 12:04
せめてどうして俺の体は普通のものでなかったんだろう
せめて中身と外見があってさえいたら
それだけで何倍も何十倍も生きやすくなるものを。

438 :日本昔名無し:03/05/20 13:42
寒い。寒いわけがないだろうに震えがとまらん。
わかったよ悪かったよ。
通夜と葬儀にはいくべきじゃなかった。
多分お前の限界を超えさせた。
わかってたよ。お前が傷つくだろうことは。
だけど俺は期待した。
少しだけほんの少しだけそんなつきあいでもいいと
ないよりはましだと思いたかった。

つながりがまったくないことに俺は疲れてた。
どこかに
まるで普通の人のようにどこかに
当たり前に所属できる場所が、欲しかった。
認めてしまうとな。多分そういうことだろう。

439 :日本昔名無し:03/05/20 15:49
嫌なこと後回しにしてもしょーがねえ
電話してみたら
ちゃんと俺から「風邪引いたんで休む」と電話があったそーだ。
「急に休んだんで困ってないかと思って」とかなんとか
適当にいいわけつくろって電話を切った

疲れた
眠い
こういう時異常に眠くなる
最近寝てばっかなのは現実逃避なのか

440 :日本昔名無し:03/05/20 16:00
メモ 16:00 眠い 寝る

おきてらんねえ
薬昨日も今日も飲んでねえはずなんだがな。
寝る

441 :日本昔名無し:03/05/20 22:24
メモ  22:21 今まで寝てた

信じらんねえ 今まで寝てたのか?
体がめちゃだるい。でも寝てたと思いたい。
横になった場所にいた。だから寝てたんだろう。
でもながすぎる。二日前に飲んだ薬の影響なのか?
にしても長い。どうなってんだ俺の体は。不安だ。

442 :日本昔名無し:03/05/21 03:09
メモ 03:08 眠たい 寝る
    これだけ寝まくってまるで体のだるさがとれんのはなぜだ
    明日はバイトにいく いぢでもいきたい 食いっぱぐれるぞおい

443 :日本昔名無し:03/05/21 03:10
薬は今日は飲まない。昨日も確か飲んでないはず。

444 :日本昔名無し:03/05/21 03:20
ダメだ
眠らせたくないらしい
眠いのに眠らせたくない
食いたいのに食わせたくない
この強烈に矛盾した強い支配はなんだろう
もう今の俺を支配する奴は
外側にはいないというのに。

445 :日本昔名無し:03/05/21 03:24
やっぱり飲むか・・・薬
ラスト6錠 役1週間分 持つか?それまで。
それまでに回復するか?

次のを手に入れる算段しなきゃならねえ
多分今の俺は
薬なしでやってけねえ
一番手をつけたくなかったレベルに堕ちた
そういう気がする。

446 :日本昔名無し:03/05/21 05:22
メモ 5:15 起きる
    完全にすぱっと目がさめてる
    そこまでだるくもなく。
    このままバイトまで起きてるのが無難そうだ。
    しかし昨日結局薬飲んだのにな?
    効き方がわけわからん

447 :日本昔名無し:03/05/21 08:08
メモ 8:06 記憶がない
    寝てたのか?寝てたのであって欲しい
    でも俺はベランダにいた。
    今からならまだバイトにまにあう
    喉が痛い 風邪を引いたらしい
    帰ったら寝る

448 :日本昔名無し:03/05/21 11:50
そんなに顔色悪いのか
自分ではよくわからん
平気なのに動けるはずなのに
幽霊みたいな顔だと帰された。
もう首になるかもしれん。
また次を探すのか?気力がない。疲れた。
本当に動けなくなっていくきがする。
猛烈に眠い。


449 :日本昔名無し:03/05/21 11:51
やっぱり無理だったか。
葬儀や通夜にはいくべきじゃなかったか。
Aを追いつめてしまうことはわかっていた。
でも俺は見舞いであった時の優しさみたいなものに期待したんだ。
期待したんだ。
今までのことを水に流せるんじゃないかと。
これから始まる付き合いがあったっていいじゃないかと。
ばあちゃんがそのために
呼んでくれたようなきさえしたんだよ。


450 :日本昔名無し:03/05/21 11:52
苦しいな。動けなくなっていく。だるさがとれない。
体力勝負だったこの俺が?
俺の筋力と体力はどこにいったんだろう。
Aたちに食いつぶされていくきがする。
もういい。
もういいよ。
うごきたくない。体がまた痛い。

451 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/21 22:02
オロオロ

452 :日本昔名無し:03/05/22 02:01
>>451
すまんな
大丈夫だ
ちーと風邪引いたみたいだ
それだけのことだ

453 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/22 02:16
サーズじゃないだろうな
点滴打ってもらったらいきなり回復するよ
つうか金か
どうにかならんのか
うう
あたしだったら本売ればいいだけのことなんだけど・・・
うーんうーん

454 :山崎渉:03/05/22 02:18
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

455 :日本昔名無し:03/05/22 02:43
サーズが感染るよーなとこに行ってねーよ
金か
金は最悪の事態にはなんとかなるさ。
多分、頼み込めば貸してくれそーな奴はいる。
だけどそれはしたくないだけだ。
意地でもしねえ。

それにしても売るほどある本ってすげーな

456 :日本昔名無し:03/05/22 02:45
どうもここ数日微熱があったらしい。
Aが完全参ってるときには今までもよくあったことだから
1ヶ月とか平気で出し続けやがるからな
そんなに心配いらない。

むしろ、決めよう。
医者にいく。
どの手合いから手つけるか悩みどこだが
とりあえず体元にもどさんことには動きがとれん。
今のこれは少しおかしい。

457 :日本昔名無し:03/05/22 02:49
初めて微熱続いたのは小4の時だったなあ
Aが仮病扱いで散々いびられてたときだ。
味方のいない人間への攻撃はやむことがない。
教師もダチだと思った人間も
信じる愚かさみてーなのを教えてくれた。

誰も信じるなと言い聞かせてやっきになったのに
今じゃその逆がやりたくてもできないもどかしさに泣きたくなるね。
信じることってのは経験則なんだそーだ。
経験つまずにできることじゃねんだとよ。
あるHPからだけど。

458 :日本昔名無し:03/05/22 02:52
昼からずっと寝てようとしたんだが。
結局22時過ぎまで寝てたはずだが
怖くなっておきちまった。
つながりがないのが怖い。
ネットみてえな頼りないただの電波の先に
少し知ってる人間がいるってだけで
安心感をえようとするよ今の俺は。
弱くなったもんだ。
1人が怖い。

弱くなたのか?
弱さかな。
粘りみてーな根性みてーな
そうゆうもんが消えうせたのは確かだな。
使い果たしちまったらしい。
少し休む。
休んで回復のみちをさがさにゃならん。

459 :日本昔名無し:03/05/22 02:53
メモ 2:53 寝る
    3:30になっても寝れてなかったら薬を飲もう。
    体力回復に寝るのを優先する。

460 :日本昔名無し:03/05/22 05:20
メモ 5:10 スパっと目が覚める
    薬は結局のまんかった
    どうも5時頃目が覚めるサイクルらしーな

    それにしてもなんで俺は、服きてるんだ?
    パジャマ着て寝たはずなのに  不安だ。不安だぞおい。

461 :日本昔名無し:03/05/22 06:02
しんどいのが昨日より楽になったな
開き直ってもう一日寝まくってやろう
どの道今日はバイトがねえ

明日以降どうすんのか連絡するのがうぜえな
いっつもそれなりに勇気ふりしぼって連絡してんだよ俺も。
そのへんのことわかってるかあてめえらよお

462 :日本昔名無し:03/05/22 06:04
つーか、今気がついた。
なおってたのに左腕に赤線が18本、右手に2本
服に血がつくっつーの!
とれねーんだぞ血の汚れはよ。
しかしありがたいことに俺は痛くない。

463 :日本昔名無し:03/05/22 06:06
いやありがたくねえか?
痛くねえから止められねえのかもしれん
俺は感覚神経がおかしーのか
血がでるまでやったら普通痛いと思うけどな。

昔一時
ほんまに一時だけど俺がケンカに強かったのは
痛み感じなかったからだけどな。
あの頃はありがたかったが今はなあ・・・
えー加減にせえよ?

464 :日本昔名無し:03/05/22 06:09
なんでだろう
まさかと思いたかったがどうも自傷らしい。
つーか、確実に自傷だろう。なんでだ。
なんでこうゆうことするのか理解できん。
俺が昔ガラスぶったたいたりしたときは
抑え切れない怒りを力任せにぶつけただけだった。

こんなの、ストレス解消にもならんだろう?
こんなんで怒りぶつけたうちにもはいらんだろう。
Aでさえ今までこんなことしたことはなかったと思う。
ほとんど爪噛むのと指先とかの皮むいちまうだけだった。
こんなんはしたことなかったよなあ?
なんでだ。なでなんだ。
何がしたいのかわからん。
どう不満なのかわからんで解消しようがない。

465 :日本昔名無し:03/05/22 06:10
俺、もしかして気が狂ってるか?
狂い始めてるのか
元々どっかおかしいのかもしれねえけどな。

まともなつもりで
実は完全に狂ってたらやだなあ。
どうなっちまうんだろう俺

466 :日本昔名無し:03/05/22 06:16
喉が痛え
もうちょい横になってみよう

467 :日本昔名無し:03/05/22 16:06
信じらんねーよ
今まで寝てたんだよ
しかもまだ眠いんだよ
夢みて泣いたよ

468 :日本昔名無し:03/05/22 23:05
で、今まで寝てたわけだが。
おかしすぎる。
467書いた数分後にだるくて横になった。
んで、つい今まで寝てたんだ。
寝すぎちゃうか?
寝すぎだよな?
この2,3日結局薬のまなかったのに。
どうなってんだろう。
ほんとに寝てたのか寝てたんだろうな


469 :日本昔名無し:03/05/23 03:22
起きてるのがダルイ
寝るか
ためしにもう一日薬を飲まないで見る
どう考えても寝すぎだ
起きてられねえ
どうなってんだ 3:30寝る

470 :日本昔名無し:03/05/23 03:42
鼻血だ
最近よくだす

471 :日本昔名無し:03/05/23 03:43
寝不足で体力落ちて出るのはわかる
それはよくあることだった
今は、なんだ?
これだけ寝てるのに
寝続けてるくらいなのに、なんだ。

ふと脈絡もなく思い出す

472 :日本昔名無し:03/05/23 03:44
従兄が死んだのは白血病だった
俺の血筋には多い

473 :日本昔名無し:03/05/23 03:55
考えるのをやめよう
考えこまないのが俺のはずだ。
やっぱり飲んで寝る。
睡眠優先して体力回復しよう。
できればあと6日以内に。

それから仕事を探そう。
働いてもう少しなんとかしよう。

474 :日本昔名無し:03/05/23 03:57
どうもナーバスになりすぎだ。
俺たちは何かが怖いらしい。
俺か、俺じゃない奴なのかわからん。
誰かが何かを怖がっている。
こもっていたいらしい。
何か、覚えてないが何かが強烈に
俺たちの誰かに強烈なショックを与えた。

多分、葬儀なんだろうな。
期待するからだよ。
何度も何度も、あれほど期待するなといいきかせながら。

475 :日本昔名無し:03/05/23 03:57
寝る。
いつ目が覚めるかみものだ。

476 :日本昔名無し:03/05/23 05:41
結局5:10に目が覚めた。
どうもこの時間にすっぱり目が覚めるらしい。
生物時間とかいうやつか?
結局薬は飲まずに寝た。
おかげでかひどい悪夢にうなされた。

体がだいぶ軽い。
風邪だったのが大分治ったのか。
少し休めたら仕事を探そう。
それにしてもだんだんバイト先と遠くなっていく。
近場からつぶれてくんだから仕方がない。

477 :日本昔名無し:03/05/23 11:07
今日は朝からずっと起きてられてる。
薬4日抜いてやっと利きめきれたらしい。
思ったより強力すぎる。なでだ。
まじで中の人の分までまとめて利いてんのか。んなアフォな。

478 :日本昔名無し:03/05/23 11:09
にしても今日はちーと調子がいい。
やはり風邪だったようだ。
明日あたりバイト探そう。
それにしてもいったいいつになったら医者いけるんだ?
そろそろ痛みが限界。
精神科より何よりもとにかく痛み抜いてくれって感じなわけだが。
鎮痛剤がねえ・・・痛え

479 :日本昔名無し:03/05/23 11:23
つーか鼻血とまんねーよ
朝から5回目だよゴルア

480 :日本昔名無し:03/05/23 11:25
でも横になりたくなってきたなあ
眠い
ってどんだけ寝ればきがすむんだ俺は?
そんなに疲れたまってるはずねーんだけどなー

481 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 11:35
寝ろ寝ろ

482 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 11:44
顔が酷い
あーあ

483 :日本昔名無し:03/05/23 11:55
>>482
昨日かおとついのためしてガッテンみたか?
アトピー対策やってたらしい。

なんでもアトピーの奴は入浴で肌の保湿40になったとしたら
風呂上り後3分で14とかに落ちるんだそーな
だから入浴後すぐ、直後に保湿クリームとか塗るのがいいんだと。
それもできたら湿度の高い浴室とかで体拭いて
そのまま浴室で塗るのがいいんだと。
ためしてみたらどーだ?

484 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 22:19
おにいちゃま、それ当たり前のことなんだよう・・・
つうかもう、保湿とかそんな以前の問題でして、
髪の毛がふれただけで痒い
水に顔をつけただけで痛い
誰もが「病院行った方がいいよ」と
今日気が付いたんだけど、
顔が酷いときと彼にきついこと言うときって重なってる
情けない・・

485 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 22:41
やべーーーーーーーーー
まじで痛い
まじでかゆい
やばい
ここまで酷いの最近無い
何も出来ん
一行書く度に眼鏡外してビタビタしてる
やばい
これはやばい

486 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 22:48
汁が出てるよ
拭いても拭いても汁が出てるよ
怪獣みたいだ
あまりに痛いので、あまりにかゆいので、
化粧水を手に取って、顔を叩く
少しだけ落ち着く
1分叩くと30秒くらいは落ち着く
これで目が見えなくなっていく
分かってはいるんだけど、どうしようもない
やばい
非常にやばい
明日も仕事だ
生きていけない

487 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 23:08
アイスノンで冷やすと少し楽になる
座っているのもしんどい
泣きたいけど泣くとそれが非常に痛いので泣かない
頑張る
つうか寝る
横になるだけだけど
神様
治して

488 :日本昔名無し:03/05/24 01:53
ね、寝てた・・・
マジか?今まで寝てたのか?
なんなんだろうこの眠たさは。

489 :日本昔名無し:03/05/24 01:55
こんだけ寝てとれねえダルさってなんだ
喧嘩売ってんのか?吐き気がするぞこのやろう

490 :日本昔名無し:03/05/24 06:10
眠くなってきた
しかし寝てると思ってる時間ほんとに全部寝てるのか不安になってきた。
薬飲んでるときは確実なんだろうが・・残り6錠。のみどころが問題。

謎のメモ書きはっけん。
「赤いYの終わり」ってなんだ!
暗号か?暗号なのか?
またたわいもない頭に浮かんだ文字だろうか。

いつだったかの
「ガットの売るくらいあるんと」が駄洒落だとわかった時は泣きたくなった。
意味がまったくなくて・・・。

491 :日本昔名無し:03/05/24 09:41
悪夢で目がさめた
6:00〜ってえと3時間か。
ほんとに薬の影響だったらしい 寝なおせるかわからん。
かわりに夢もみず眠り続けた。頭の中の声がやんでいた。

医者にいこうと思う。
ちゃんと処方してもらって量を加減してみよう。
それから、今度P科にもかかる方向で考えよう。


492 :日本昔名無し:03/05/24 09:43
金がかかるなあ。
気が遠くなるなあ。
検査代だけでいくらすることやら。
それから、たらいまわしは多分さけられない。
腹立つことだ。

そもそも
忘れかけた過去ほじくりかえさんでなんとかしてくれる医者っていねえものかな。
また話さずにやるか。薬だけ欲しいきもつよい。
でも前とおなじてつは踏みたくない。
俺は薬物もアルコールもはまり始めたら早い。
抜けられなくなる前に金がつきるからいいものの。

493 :日本昔名無し:03/05/24 09:46
俺が楽しくやるから、中の奴らは苛立つんだろうか。
ここが安全だから、今更に記憶の修正とやらをしたいんだろうか。
今なら受け止められると
体が判断するとぶり返しってのはあるらしい。
どうも、その可能性が高い。

この1年楽しかった。
楽しい時間が長すぎた。抜けたくなくなると思ってたよ。
諸刃の剣なのも重々承知してた。
人を信じてしまうなんて愚かなことだとも思いつつ
優しくされたらついほろほろと、マヌケなことだ。

もう、このままではいけない。
このまま居心地のいいつきあいに安住しやがるなら
こっちのをなんとかせんとどっちにしろボロがでる。

494 :日本昔名無し:03/05/24 10:11
>>484
常識なのか。そりゃ知らんかった。
うーん・・・でも実行してんのか?

あとなあ、これまた聞きだからアレなんだけどよー
ためしてガッテンいわく
皮膚をかいた時間をノートに記録してけってことだったらしいぞ。

495 :日本昔名無し:03/05/24 10:15
見てたアトピーの奴(俺に教えてくれた奴)はなんじゃそりゃぁって思ったらしいが
かきはじめの時間とかき終わった時間とできればかいてた合計時間を
ノートに記録してくんだとよ。

そしたらゲゲって思うくらいひたすらかいてる時間があるんだけど
医者いわく、実際かゆい時間はそのかいてる時間よりは短いんだと。
かきはじめた勢いと惰性とか習慣とかでクセになった部分もあって
余分にかいちまってるんだとさ。

んでそれを自覚できてかく時間減らしていけたら
すんげーひでえアトピーだったって奴が(顔中でててひどかったってさ)
483の保湿と両方根気よく続けたら2年半できれいになったってさ。

496 :日本昔名無し:03/05/24 10:19
根気いるし口でいうほど楽でもないんだろうけど
ま、情報までってことで。


正直俺もアトピーはあったが大人になったら治っちまったくちなんで
余計な口挟まれたくなかったかもしれんが・・・。

ああでも余計ついでにハトムギ茶飲めよ。
ヨクイニン飲んでるとかどっかにかいてたから知ってんのかもしれんが
ハトムギの成分ってアトピー含むしっしん系にきくんだぞ。
これも長い目で見たらの世界だけど
俺ガキの頃いた家では麦茶代わりに夏でも冬でもハトムギ茶だったから
きくのかもしれんけどなあ。
(原因不明のイボみてえなのひどかた時にはきいたしバイトで知り合った植物学の先生は肯定してたぞ)

497 :日本昔名無し:03/05/24 11:23
ああ、掻く時間ね
分かってるんだよ
気付くと三時間経ってたりする
あたしは掻くことは出来ない
掻いた瞬間みみずばれになって汁がとめど無く溢れて気持ち悪い
叩くんだよ
両手を広げて
何年もしてて癖になってて全く綺麗な時もストレスがあると発動してしまう
それでこうなるんだ
本当は言うの嫌だったんだけど
説明するのがしんどい
人間じゃないみたいだから

498 :日本昔名無し:03/05/24 11:35
鳩麦茶はもちろん、馬鹿みたいに関係無いようなことも多分存在する良いと言われているものはほとんど試した
鳩麦は良いよ
軽ければかなり効く
鳩麦とヨクイニンの煎じたものを混ぜて毎日飲んでた
あたしの原因は叩くことにある
叩かなければはっきり言ってその辺の人より健康そうな肌している
自分が悪いのさ
太陽だとか化粧品だとかまあ良いものでないのは正しいが原因じゃないのさ
叩いてる間だけは何もかも忘れられる
気付くと何時間も経っていて音も大きいので隣の人にあれは何ですかと聞かれたこともある
言えるわけないが
同居人がいれば手を押さえてくれるが、泣き出して物凄い力で戻そうとするので諦めてしまう
言いたく無かった
母と同居人しか知らないことだ

499 :日本昔名無し:03/05/24 11:42
いや、忘れられるわけじゃないな
苦しい
でも顔は痒くない
叩いてる間は

つるつるの顔を叩く自分は狂ってると思うよ
それで怪獣みたいになって太陽が原因だと言う自分は死んで欲しいよ
アトピーなんかじゃないのさ
とっくに治ってるんだ
あたしの精神が弱くておかしいのさ
病院の受付だ
じゃあね

500 :日本昔名無し:03/05/25 04:48
我ながらクソいやーなお節介言うけどな

肌の原因が叩くことだとしても
叩いちまう原因は他にあるだろうが。
それはお前のせいじゃねえ。
それを太陽のせいにしても問題ねえだろう。
説明めんどきゃ適当に言うのの何が悪い。
全ての人間に正確に全て伝えなきゃなんねーんだったら生きてられねーよ。

お前の精神は弱かねーよ。
人よりよっぽど強い。俺が見てきた奴の中でもダントツに強いぞ。
弱っておかしくなることがあったとしてもそれで普通だ。
半分自分にいいきかせてるみてえでダシにして悪いけどな
精神参るのはてめえが悪いからじゃねえぞ。
俺は化け物じゃねえ。
お前は正常だ。
切られりゃ切れるのが普通だよ。
刺されりゃ血でるのが普通だよ。
なんでそれが目に見えないからって否定されにゃならんのだ?
なんでそれを見えん奴が多いからって自分でまで否定せにゃならんのだ。

501 :日本昔名無し:03/05/25 04:53
ついでだから言っちまう。

自分納得させるのは生きる手段だよ。
相手が悪くなかったと思うのも生きる手段だよ。
自分が悪かった相手にそんなつもりはなかった。
自分が悪かった相手にはちゃんと愛情があったんだと
納得させようとするのが被虐待者の特徴だよ。認めたくないかもしれんけどな。

だけどなあ
愛情があろうがなかろうが
悪意があろうがなかろうが刃は刃だ。攻撃は攻撃だ。
どんなつもりで切られようが切りつけられりゃ切れるんだよ。
痛くて当たり前だし続けば治りは遅ーよ。当然だろう?

見えねえ傷の方が治りはおせーよ。
自分でさえ気がつかないように納得させて膜で包んじまうのが性になってちまう。
俺は悔しいよ。俺は腹立つよ。

俺は他人にされたから
お前は実親だから
認めやすさが違うんかもしれん。痛さもきつさも違うかもしれん。
けど、怒ることを覚えろよ。
怒りはパワーだ。絶対に必要なパワーだ。
お前は悪くない。
今までも絶対に悪くなかった。
お前は正常だ。お前はおかしくない。



502 :日本昔名無し:03/05/25 05:01
もはや独り言の域に達しちまうけどな。

俺は自分が虐待されてるなんて思ったこともなかった。
今でもそうと、思うのが難しい。
俺はあれを虐待だったと思えない。
未だに理性でしか思えない。
その考えに辿りついた時の衝撃ときたらもう表現しようがねえ。

だけど、理性だけでも
まだ認めてしまえんでいるけど理性だけでも
あれが虐待だったと思う。俺は悪くなかった。
俺に何か悪いとこがあったとしても、ごく普通程度の
ごく普通の奴と同じ程度しかなかったはずだ。
俺は悪くない。俺の親が俺を捨てたのは俺のせいじゃねえ。
俺の親戚どもが俺を嫌うのは俺のせいじゃねえ。
俺にはどうにもできなかった。今でも、俺にはどうにもできない。
俺の側じゃねえ事情で、奴らが無理なことを俺に求めてるだけだ。
俺は何にも悪くない。

はっきり言っちまうがお前も、多分同じだ。
程度の差は知らん。
お前の親にはお前への愛情は多分あるんだろう。
ただ、お前のせいじゃない理由でそれは攻撃になってきた。
受け取れないお前が悪いんじゃない。
受け取れる形にできない親が悪い。
親の中には、認めたくないけど 無意識にガキを差別する奴だって存在する。
そういう親にも悪意はない。自覚もない。
だけどガキは悪くない。絶対にガキはわるくないんだ。

503 :日本昔名無し:03/05/25 05:09
叩いてしまったら自己嫌悪に陥ってる間に氷ででも冷やしとけよ。
叩かずにすんだら、1回でも少なくやめれたら
自分にケーキでも買ってやれ。

自分にかけるハードルさげろ。
こんなにさげてもいいのかってくらいさげてみれ。
多分、お前が考え付く限りサボりまくっても手を抜きまくっても
できうる限りの悪事働いても、誰もお前を見下せねえ。
それくらい高い位置にお前はいるよ。自力でその位置に。それはたいした力だ。










もっとも俺は今両腕がナイフ傷だらけで人のこたー言えねんだけどな。
治る前に次切りつけやがるんだから困ったもんだよな。
1日でも切らない日があったらAの好きなもんでも買ってきて
たらふく食うつもりだよ。食うのが多分俺なのが味噌なんだけどなw

504 :日本昔名無し:03/05/25 05:13
それにしても眠れねえー
薬飲むのやめた途端にこれかよ。

自分でわかっちゃいるんだよ。
気ーつけてねえと依存になる。今の俺の精神状態はかなりヤバイレベルだ。
今日は飲むつもりだったけど、起きてるうちに飲み損ねたっぽい。

なんでまともに眠れねえんだろうなあ。
普通に寝てえ。普通に食いてえ。
ちくしょう悔しいなあ。

505 :日本昔名無し:03/05/25 05:21
つーか、やっぱり余計なことだったろうな・・・追い討ちかけてたらスマン。

だけど削除できねえのがいいとこだよ。
削除できたら俺は迷っちまってるかもだ。
多分消しちまっただろう。

だけど消したくない本心だ。

506 :日本昔名無し:03/05/25 06:57
2時間どこか1時間半か
やっぱり薬飲みゃよかったな・・・
バランスいい体と精神欲しいなあ むう

507 :日本昔名無し:03/05/25 08:43
うーねぶいーねぶいーねぶいー寝れんー腹立つー
やっぱこうなると完全に薬のお陰だったわけだよなー
寝続けるのもどうかと思うけどよー
手放せねえよーくそー今から飲んでやろうかちくしょう

508 :日本昔名無し:03/05/25 08:44
こうなると薬がなくなった時が怖くなる
割って半分ずつ飲むか
さっさと次手に入れるさんだんするか
先立つものが問題だが
・・・・食費けずっても捻出するぞこのやろう

509 :日本昔名無し:03/05/26 02:46
メモ
今日は薬を飲んだ。うっかり1錠。
飲んだのは多分1時頃。今は眠い。多分薬がきいてきてる。
今横になればきっと、眠れるだろう。

510 :日本昔名無し:03/05/26 02:47
だけど酒鬼薔薇の話しでちーとばかし
体の奥底のどこか、が活性化した。
俺はどうしてあいつをまるでひとごとだと思えないんだろう。
俺自身に犯罪者の素質があると気づかされた事件でもあった。

511 :日本昔名無し:03/05/26 02:49
逮捕の速報を見た時俺は入院中だった。
そして14歳ときいて、やっぱりと思った。
やっぱりと思ったんだ。
まわりの連中が信じられないと驚愕する中で
俺は一人やっぱりと、そして悲しいと納得しながら思っていた。

512 :日本昔名無し:03/05/26 02:53
あの日俺はものすごい衝撃を受けた。
凶悪犯罪を犯したのが中学生だったから、じゃないんだ。
あれは俺だと思った。俺はあいつだと思った。
あれが俺でも少しもおかしくないと思った。

あの日の深夜
俺は長らく連絡をたっていた親父に電話した。
あのニュースを見たかと。あれは俺だと。
あれは俺だったかもしれないんだと泣きながら電話した。
俺はあの時、大泣きしてたよ。病院のナース室のそばの公衆電話で。
あれは俺だったかもしれない。
だからあんたは、あいつの親だったかもしれないと思ってニュースを見ろと言った。
自分のガキがあの犯罪を犯したのかもしれないと
世間の奴らみたいに責めるんじゃなく、そういう目であのニュースを見てろと俺は泣いた。

親父にはきっと意味不明だっただろう。
俺の気持ちなどわかりはしなかっただろう。
それでも俺は自分に課した音信不通を破ってでも親父にそう伝えたくてたまらなかった。

513 :日本昔名無し:03/05/26 02:56
入院中に知り合ったじーさんと看護婦が俺の心配をした。
深夜に公衆電話で大泣きするなんて尋常じゃない。
俺に説明を求めたが
俺は親父にいったのと同じ言葉しかでてこなかった。
あれは俺だったかもしれないんだ。

戻ってきたのは不審気な意味不明そうな
「知り合いだったの?友達だったの?」という言葉だけ。

わかりはしねえ。
説明してもわからねえだろう。
わかるように説明することなんか不可能だった。今でも無理だ。
だけど俺は
どうか、どうかあのガキが親に見捨てられませんようにと
どうかあのガキの心の底の闇までもみてもらえますようにと
神に祈った。
そうだ祈った。
闘病日誌かわりにかきなぐってたノートに
勢いあまってヤツの親と須磨署宛の手紙を書いた。

514 :日本昔名無し:03/05/26 03:01
結局出さずじまいになった。
だけど俺はあの時の衝撃を忘れない。
世間の奴らが受けた衝撃と別の
まったく別物の衝撃を忘れない。

あのガキが
ム所にいる間に、まともな
本当の意味でまともな教育を受けることができていたらいい。
あの闇と透明な自分を埋める術を見につけ
その空白を作り出した親たちとの憎しみを昇華できてたらいい。

偽善だとは思わない。
ただどっちに感情移入するかって話しなだけだ。
殺されたやつとその遺族に同じ気持ちを強要する気はねえ。
だけど神様
どうかあいつが、自分の闇と透明な自分をコントロールし
少しは癒し、折り合っていきていける術をみにつけてますように。

そして願わくば
それらがほんものであった時、それが薄っぺらい評価と偏見で
崩されることがありませんように。

515 :日本昔名無し:03/05/26 03:02
自分が
どうしてヤツにここまで感情移入しちまうのかわからねえ。
だけど
多分俺は、同じ穴の狢だったんだろう。
きっと、俺は俺の中に同じものを持っている。

そういう意味で衝撃を受けた事件だった。

ようやく下がりかけてた熱が
一気にぶりかえすほどの衝撃だった。

516 :日本昔名無し:03/05/26 03:16
やっぱり今日は薬飲むべきじゃなかったかもしれないな。
寝れそうにない。
とうに薬が効いてきてる時間だ。
つか、利いてきて眠たくなったはずだったのに。


早く、生活を立て直さなければ。
気持ちだけが焦る。

517 :日本昔名無し:03/05/26 05:21
メモ 5:19 わかりかしスパっと目覚める
        しかし正直寝たりない。1錠飲んで3時間弱かぁ?
        どうも神経の昂ぶり具合にも利き方が影響してるらしい。

        眠いのはまだ眠い。
        体はだるくない。そんな感じの目覚めだ。

518 :日本昔名無し:03/05/26 05:33
おまいのカキコがねえなあ>弟
俺が超余計なこと書くんで吐きにくくなっちまったか。
調子よくてカキコねえなら一番いいんだけどな。スマンかった。もういわねえよ。

俺から見てもおみまいは大切な人間になっちまってるよ>>375
俺は俺が締め付けてた中のヤツをもうちょいフランクに出してやることにした。

お前とも遭遇することがあったら適当に相手してやってくれ。>>376
忘れたくないのも話せなくなるのも嫌なのは俺の方だ。俺だって怖いんだ>>377
照れたが嫌な言葉じゃなかった。自分で心底意外なことに。>>380


ああっ!
しっかり前向いてどっしり足踏ん張って
普通にごく普通に生きていきてえなあ!

次バイト代が入ったら病院いく。どこからいくか考え中。

519 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/26 08:12
はは
土曜から彼が泊まっててね、
書けないんだ
今彼は二日酔いで寝ている
調子はどうだろうな
別れたいと思っている
いつものことだ

酒鬼薔薇の件、すまなかった
話題がどうも重くても書いてしまう。。
あっちに書いたのは本心だ
それを乗り越えたところに、今、二人ともいる
戻ったり進んだりすることはあるだろうが、
酒鬼薔薇も私もあなたも、今はもうあそこにはいない

520 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/26 08:18
酒鬼薔薇は、病院で友達も出来たっぽいよ
笑顔も出るようになって、明るくなったみたい
自分のしたことを償いたいって
賠償金も謝罪もしたいって言ってるみたい
良かったね
良いことでは無かったけど、彼はこれからも苦しむだろうけど、
出来る限りの範囲で一番良い結果になったようだ
親と将来のことも話してるんだって
あの親はまた微妙だが、あの時とは彼らもまた違うだろう
人殺しをした少年の親たちは、自殺してしまうことも多い
罪の意識に耐えられないんだろう
自殺してしまう気持ちはよく分かる
うちの母親も自殺するだろうなw
でもそこで踏ん張って、例えそれがその時は麻痺の感覚だとしても、
そこからどうするか、が問題で、そこからが苦しくて難しい
殺された子の冥福を祈る

521 :日本昔名無し:03/05/26 10:08
よお。少しホッとした。
俺は強がってばっかの割りに小心者なんだw

酒鬼薔薇の件は別に悪くない。
スレで反論つーか持論つけてスマン。
でもまた書くだろうな。俺はまた同じことを思えば何度でも。
多分お前もねw

>>520
らしいね。興味本位な記事でなくそれが本当であることを祈るよ。
奴はこんな風に自分に感情移入する奴がいるなんて思えねーだろうなw

俺も
殺されたガキの冥福を祈る。
それから
どこかに傷をおった奴らの回復を。

これからバイトだ。
風邪がなおった。生活取り戻すぜー。

522 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/27 00:56
ああいうこと真面目に話すのは気持ちいいよな
なんか知らんが
こういうとこで話すのとはまた違った感じがする
別に書いても良いし、読むのも楽しいし
あたしも気が向けば書くし
ではおやすみ
久々で良かった
正直言うと彼のことはあまり好きなのかどうなのか分からないが
彼は私にぞっこんなので私次第だ
物凄く冷めた目で彼を見ている自分にいつまで耐えられるのか、
それとも変わっていくのか、まだ分からない

523 :日本昔名無し:03/05/27 03:15
そーだな。議論めいたのは嫌いじゃねえ。
つーか、自分の考え書くのが嫌いじゃなくなったのかもな。
俺の場合は。俺にメリットがあるみてえだなあいろいろと書くことに。

興味深いという意味での面白さも否定できんな。

524 :日本昔名無し:03/05/27 03:17
眠れない
飲まないつもりだったが結局薬を飲んだ。
しかし飲んで1時間は経つとゆーのにいっこうに眠くならん。
昨日はほとんど寝てねえ。
困った体よのお。おまいら脳みそ休めたくならんか?>俺

525 :日本昔名無し:03/05/27 03:44
眠れん!(ノ−o-)ノ ┫:・'.::
飲んだのに!!!!!!!!!
効かなかったら薬の無駄!金の無駄!!
まとめて飲んでやろうかちくしょーめ!

526 :日本昔名無し:03/05/27 06:19
メモ 6:15 目がさめた
    眠いが割りとまぁまぁスパと目が覚めた。
    体はちーとダルイ。時間的に少ないっちゅうねん!
    それでもこのやく2時間半は夢もみず眠った。
    一応は効いてるってことか。
    半錠じゃなく2日続けて結局1錠飲んだはずだけどな。

527 :日本昔名無し:03/05/27 15:16
なぜ俺は今ここにいるんだ
いい加減にしろ
いい加減にしろ!!!!!!!!!!!
俺が必死なのがわからねえのか?
今ヤヴァイのがわからんか?
お前らがなんとかしてくれるのか?
お前が働けよ!お前が仕事みつけてこい!!!!!!
楽なとこだけとりやがって
泣いてるだけで解決すんだったらとうに極楽にいるんだよタコが!!!

528 :日本昔名無し:03/05/27 15:20
3日前夢を見た。
親父に連絡しようと思った。
連絡し金を貸してくれと夢の中でさえのどまででかかって言い出せない。
だが俺がしてきてやったことの方がはるかに多いはずだ。
俺は親父に何もしてもらってねえ。
出てきたばっかの俺にあんたが連絡とってきたのは
俺に利用価値があるからだった。
ガキの頃ほっといて施設に放り込んでおきながら
親権だけは手放さず働き手になる歳になったとたん
ひきとりにくる親のなんと多いことよ。
だが貴様はそれすらしなかった。
俺が就職してから俺が金づるになってから始めて連絡してきたんだ。

529 :日本昔名無し:03/05/27 15:21
俺には取り返す権利がある。
俺があんたにしてきてやったことの方がどれだけでかかったことか。

俺は夢の中で下手にでて窮状を訴え頼み込むか
今までのことを恩に着せ脅すように頼むか
恨みがましく憎しみたっぷりに要求するか迷っていた。
そして汗だくになり目が覚めた。

全身熱く虚しさがうずまく。
悔しかった。

530 :日本昔名無し:03/05/27 15:24
あれが正夢だったとしたら笑わせる。
さっき親父から電話があった。
俺はそこまでの記憶がない。
朝起きてから電話の音がするまで何も覚えてねえ。
バイトがどうなったかわからねえ。
毎度毎度連続でこんなことがあるたびに連絡して事情確かめて
謝るだけの気力や勇気はもうねえよ。俺は疲れた。

親父からの電話。
不吉な嫌な気分感じつつ、こないだばーちゃんが死んだことかと思った。
俺はついでにあの夢のままに
金を貸せと、いや今までだしてやった分の一部でも返せと
いってみようかと思った。

531 :日本昔名無し:03/05/27 15:28
「・・・元気か?」
「元気じゃねーよ」
「そうか・・・」
「言っとくけど金ならねーぞ。俺が貸して欲しいくらいだ」
「そうか・・・」「働いてるんだろう?」
「首になったよ。無職だ。病院にいく金がねえ。」「出してくれるか?」

無言 長い無言 2人で無言

「まあ、お前も大変だろうががんばれよ」「少し声でも聞こうと思ってな」

ツーツーツー

532 :日本昔名無し:03/05/27 15:29
みえみえなんだよ!
金の無心だけの電話かい!
こっちにその能力なけりゃ用なしなんだろう。
それどこかこっちに出す金はないってか。

ケースワーカーとやらがいいやがる。
俺には親の扶養義務があるとさ。
ふざけんなよ?
親か?親なのか?何にもしてもらってねえ。
これっぽっちも何ももらってねえ。
扶養義務?戸籍上ただ親なだけで?ふざけてろ

533 :日本昔名無し:03/05/27 15:33
育ててねえ奴を親とはよばねえ。よばさねえ。
施設に放り込んでほっとく親のなんて多いことだよ。
働き手になる歳になってからただの労働力として引き取る親のなんて多いことだよ。

まともな里親がひきとろうとしてくれても
親の反対で施設が首をたてにふらねえ。
ガキをとられたような気になる親の気分を尊重するんだとよ。
ガキの権利は?ガキの幸せは?全て無視の上で親権だけが優先かよ。

そのくせ何もしなかった親が
それどこか障害にしかなってこなかった親が
ようやく1人でやってけそうになったガキに扶養しろってせまるのか。
義務だと?権利をもらってねえのに。
ふざけんなよ?なんでいつもいつも大人の側の権利だけが尊重されてんだよ
なんで親権だけが尊重されてガキの権利はつゆほどもふりかえられないんだ!

534 :日本昔名無し:03/05/27 15:35
憎しみがとまらん。
殺してやりたい。
俺は今外にでたら誰か殺してしまうだろう。
笑い声が耳につく。それだけで殺意を覚える。
ふざけっこするガキが目につく。それだけで殺意を覚える。
許せねえ。苛立ちがとまらねえ。

決めたよ。
親父。次俺に連絡してくるときは死を覚悟しろ
次貴様にあったら
絶対殺す

535 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/27 22:31
もう無理
別れる

536 :日本昔名無し:03/05/28 00:35
痛い

537 :日本昔名無し:03/05/28 00:36
クソ痛い 痛い痛い痛い
どおおおおおおおおおおおおおおなっとんねん!!!
なんでこれで正常やねん
痛いっつーのになんでなんともないんや!!!!

538 :日本昔名無し:03/05/28 00:43
痛い
鎮痛剤がねえ
クソいらいらする
かわりに睡眠薬飲んでやる
まとめて飲んだろかこのやろう

539 :日本昔名無し:03/05/28 05:18
服きたまま寝てたな
レスタス全部は飲まなかったらしーw
どっちにしろ5時頃目さめるみたいだなあ生物時計って奴か。
これが7時なら大歓迎なんだけどな。

昨日の痛みもきっつかったなー
最近増えた気がする
何が痛みの記憶だよふざけやがって。
やってらんねえ
今日ナロンエースか何か買ってこよう

540 :日本昔名無し:03/05/28 05:29
に、してもよくみたら昨日のカキコの覚えがねーな。
えらく不穏なこと言っとるが527-534は俺か?
どうも俺っぽいが覚えがあやふや。

つーか・・・またバイトやめちまったのな?そうなのな?
くー確かめるのが怖いぜボケがああああああっ!

541 :日本昔名無し:03/05/28 05:35
うー頭がすっきりしねーなあ
珍しくさっさとボイチャ落ちて寝た割りに寝不足感たっぷりだなあ。
やっぱ飲まずに寝ると・・・って飲んどるやんけ!
飲みすぎでダルイわけか。どっちにしろアフォだな。
もーいーよ俺いってよし!

542 :日本昔名無し:03/05/28 11:11
こっちにするか?
スレ移転後の方でいいのか?

543 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/28 11:17
どっちでも
書きやすい方が良い
正直な意見を見たい

544 :日本昔名無し:03/05/28 11:18
>>543
俺の書きやすさはかわらん。
俺のカキコみた他の奴の意見と
元から持ってるほかの奴の意見も知りたいなら
移動後にする。どっちがいい?

545 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/28 11:22
そだね
他の奴が言うかは分からんけど
つうか他の奴らって俺らの話にほとんど入ってこないよな
そんなに気まずいのだろうか
あっちでいいよ

546 :日本昔名無し:03/05/28 14:38
つーか1日2ちゃんやってる気かな?俺
眠いんだよ
すっげー眠いんだよ
5時起きなんだよ意味もなく
薬飲んだのに寝れんってどういう了見だもったいねえ



アニメの続きみてこよう・・・そのうち眠たくなりますよーに

547 :日本昔名無し:03/05/28 14:41
>>545
きまづいつーより
固い会話でおもろくないか
遠慮があるかどうでもいいかのどれかだろう。

読むだけで満足しちまってレスしねえってのは俺もよくやるしなー。


548 :山崎渉:03/05/28 17:08
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

549 :日本昔名無し:03/05/29 03:47
眠い
もう一種類薬手に入れてしまった。
両方飲んで寝てやる

550 :日本昔名無し:03/05/29 03:48
内心すげー動揺しとる
お前がでてきたかー
SかーSかー早かったなあ
俺撤回する前にでてくるあたり・・・要領のいい奴め

551 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/30 00:40
しばらく戻ってきません
もしかしたらずっとかもしれない
分からない
でも多分私にとって良いことなので
お兄ちゃんを引き留めておいて。。。
ごめんね

552 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/30 00:44
あっちで言うつもりはありません
もしずっと戻らなかったら言ってください
どうしてもこれからの人生を大事にしたくなった
そのうちひょっこり近況を書くかもしれません
お兄ちゃんとどうしても話したくなったら電話つうかメールします
これで終わりにするつもりはありません
関係を少し変えようと思います

553 :日本昔名無し:03/05/30 04:40
>>551
・・・・・正直もんのすげーショックだボケ。
お前はお前で、俺にとってお前が大事な奴になっちまってるってわかってるか?
だから近づきたくなかったのになっていう
前のお前のレスの気持ちだってわかったぞ。

554 :日本昔名無し:03/05/30 04:43
でも、まあ。
もうここには二度と来ねえ。
と決心したのは俺も1度や2度じゃねえ。
その都度我ながら惰弱に覆しちまってものの数日で戻ってきちまってたわけだが。

俺はようやくにしてそろそろ開き直り境地で
自分の怖さから離れようってのはとりあえず却下の方向で考えだした。

俺とお前とで離れたくなる理由はきっと違うだろうから
こんなこと言っても何にもならんわけでただの報告までな。

555 :日本昔名無し:03/05/30 04:48
>>551
お前にとっていい事だっての信じるぞ。
けど俺の感情的にはいつでも、というよりさっさと戻ってきて欲しいw

まぁ、お前とは住所も携帯もアドもわかってるわけだし
ネット以外で連絡したくなったらいつでも連絡してこい。
つーかしろ。
メールか携帯メールなら苦もなく歓迎するが
よーーーーーっぽど気分落ちて浮上手伝って欲しくなったら電話しる。
非通知でなきゃでてやる。ただし、俺は携帯は携帯してない。(なんのための携帯だw)
すぐでなくてもすぐかかりなおしなくてもそんなもんだと思っとけよ。

それと移転や番号変更前にゃ連絡しろよタコ。

556 :日本昔名無し:03/05/30 05:01
あ゙しまった。移転後スレに昨日の続き書いちまった。
せっかく長文カキコしたんだのぞく機会あったらあれだけみといてくれや。


557 :日本昔名無し:03/05/30 05:04
それとな、書こうか書くまいか迷ったが
中の人が激しく活性化しとる。
ボイチャやメッセで遭遇しやがってこの先どうなるかわからん。
でてきたがる相手が相手だけに無理矢理抑えるのをやめる。
事情知ってる3人に、遭遇することあったら適当に相手頼んだ。
だから
お前がもし俺に連絡をとってくることがあったとして
その時俺がでれるとは限らん。スマン。
まぁおまいも遭遇することがあったとしたら適当にあしらってやってくれや。


558 :日本昔名無し:03/05/30 05:06
と理性的カキコしつつどっか膜はってんなあ俺。
ほんとさっさと戻ってきてくれること祈っちまうぜ。俺がさみしーからw

離れるのがおまいのためならよし。
戻ってきてもおまいの支障にならねえならなおよし。
できたらそうだったらいいなーつーのが正直な気持ち。


体壊すなよ。

559 :日本昔名無し:03/05/30 05:08
体壊すなよで思い出した。
これも常識なんかもしれんが

風呂上る時、水しっかりあびて毛穴閉めてからあがると
体の水分ぬけにくくていいらしいぞ。
風邪も引きにくくなるし。暑い夏の日から毎日な方向でためしてみれや。

じゃ

560 :日本昔名無し:03/05/30 15:07
・・・・記憶がとんでるかもしれん

561 :日本昔名無し:03/05/30 15:08
マジで増えた気がするな・・・・・逝くか・・・・

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